這位年輕的女子花了十三年和一位心理分析師做諮商，他一再讓她相信她丈夫唐的拈花惹草是可以被容許的。「做妳自己的事就好」，他勸告她，丈夫是男人嘛，如果妳覺得不勝其擾，和他分房而居就好。

　　她後來發覺這位分析師自己就是個放蕩的人，就在自己的住處拈花惹草，而他的老婆則住在同棟大樓的另一層裡。

　　後來她和唐來找我，我對他們獲致的建議驚駭不已，這花了我六年的時間去解除後遺症，最後兩人終於睡在同一張床上。

　　正如許多遭到背棄的人一般，伊芙特一直為低落的自尊所苦。她照著心理醫師給的建議去做，而後不清楚自己出了什麼問題讓唐的外遇情形難以消失；因而她接受外遇是可以被容許的，因為她自己不夠好，無法要求丈夫忠實。

　　她必須為自己站起來，戰勝擔心最後被遺棄的恐懼，並學著說不！

　　你有權要求更多，而你也將得到更多，正如我的母親和許多案例中的病人一樣。

特殊狀況
　　

　　讓我們去審視一些人們認為外遇可被接受的例子。

　　彼此滿足

　　一九七二年由歐尼爾夫婦（Nena & George O’Neil）所著作的《開放的婚姻》（Open Marriage,遠流出版），是當年度最暢銷的書。至今仍有些人支持他們的論點，認為忠實的性行為是「閉鎖婚姻的假上帝」。

　　理論上，如果兩人都想在外拈花惹草，那我有什麼資格說那是錯的？

　　但事實上，對兩人而言同樣是自由做選擇的情形少之又少。在我的經驗中，幾乎所有的案例都是其中一方很害怕失去另一方。不想加入那種遊戲規則的人，在另一半說：「這有什麼不對？不要那麼有占有慾，除了你以外，每個人都這麼做」時，多半是在被迫或被羞辱或嘲笑的情形下，另結新歡的。

　　這正發生在兩對夫妻身上──喬和瑪麗，吉姆和安妮──在一次假期中，兩對夫妻同住一間旅館，想試試交換伴侶的遊戲。

　　他們都喜歡這種刺激，或只是這麼說，因而常常就交換性伴侶。

　　但喬來找我，因為他想停止這種交換，而瑪麗顯然不想。她和吉姆熱戀起來，因而想永遠交換配偶。接下來的離婚事件使得喬和安妮各自走上痛苦之路，兩人並未成為一對新夫妻，而喬和吉姆二十年的友誼也為之中斷。吉姆和瑪麗結婚了──但能維持多久卻是個未知數。

　　紙上談兵或是在另一種文化中，分享配偶或許合乎邏輯，但在現實中，它卻是具殺傷力的。我從來未見過分享或交換配偶能真正成功的，每一個案例中，我總會看到關係破裂的問題。開放的婚姻常常是其中一方害怕承諾的指標，不要多久，其中一方或另一方將會想要中止婚姻，正如喬和凱西一樣。

　　至於嫉妒，我想在某種程度內，它是健康且必要的。生活之愛只會在共同承諾的婚姻中才會出現；只有透過一夫一妻的方式，你才能完成你的童年、通過權力之爭的階段，並發現真正的快樂、成長及痊癒。

　　即使是少數兩人都選擇如此做的情形，外遇仍是行不通的。

　　布萊恩和卡倫是才子佳人型的夫妻，她是電視製作人的助理，而他是位廣告銷售員。兩人都有父母外遇的童年。他鼓勵她和別的男人跳舞、發生性關係，然後回家和他做愛（雖然他自己並未與別的女人往來）。

　　在某些奇怪的邏輯下，他們覺得這是讓他們不重蹈父母覆轍的辦法，「我喜歡她和其他男人在一起之後，仍然回到我身邊的主意！」（他從來沒發現自己具有同性戀的可能。）這種情形讓他倆都覺得愉快，但後來兩人想要認養一個孩子時，他們來找我看看有什麼法子可以告訴孩子此事，以及他們的行為會為孩子帶來什麼影響。

　　經過多次諮商階段，他們決定不認養孩子了，我認為這是明智之舉。孩子會把父母壓抑的事情表現出來，在這種情形下長大的孩子，將來會對性別、自我意識、以及親密關係混淆不清──特別是被認養的孩子，他們已經有一堆由於遭到親生父母遺棄而產生的問題。

　　很多時候，夫妻會想要有第三者──第四者或第五者──加入婚姻，以繼續彼此的關係，這是因為他們害怕面對彼此的親密。

　　由於以上這些理由，開放的婚姻已不必再做討論。