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真正決定溝通結果的，你知道是什麼嗎？ |
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| 作者：張忘形 |
想像一個情境
你有沒有和朋友分享過自己認為很好吃的一間餐廳呢？
曾遇過一個狀況，當朋友A向大家分享某一間餐廳很好吃，朋友B突然跳出來說他上次去覺得不僅不好吃，服務還很差。這時候，A就不斷地說B其實愛挑剔，根本奧客；B則是說A品味有問題。讓在場的大家都看傻了眼。
那間餐廳明明不是A開的，A也沒有入股，A為什麼要如此生氣呢？而B其實也不必酸言酸語，為什麼兩個人就這樣吵起來了呢？我想是因為我們在說話的時候，想透露兩個訊息：
一、我是好的
二、我是對的
A和B雖然看起來只是在討論，但他們都是在證明自己才是「好」與「對」的。當兩個人意見不同時，我們又會把「好」與「對」兩個前提用偏差的方式放大：
一、如果我是好的，你與我不一樣，那麼你是壞的
二、如果我是對的，你與我不一樣，那麼你是錯的
在這樣的概念下，兩個人自然就引發了衝突。
而這個衝突真的是因為這間餐廳好不好吃嗎？不，是因為他們都想捍衛自己說話的「好」與「對」，進而變成「輸」與「贏」。真正引發衝突的，根本不是餐廳，而是這兩個人的信念。
更可怕的，是當我們拚了命想打倒對方時，對方反而會更堅定。你可以思考看看，當對方說出你的錯誤時，即便說的是對的，你是不是仍然忍不住與他槓上呢？
這也是因為我們內心產生另一個偏差的公式：
一、如果你是好的，那我就是壞的
二、如果你是對的，那我就是錯的
於是，衝突一發不可收拾，我們也就無法好好與對方溝通了。
我們也許可以試著轉換一下信念
(1)我是好的，對方也是好的
(2)我是對的，對方也是對的
(3)我們會有共識，不需要控制對方想法
回到剛剛的案例中，當A分享餐廳很好吃的時候，也許B可以這樣回應：
「感謝推薦，那間我有去吃過，好像不太合我口味耶。如果你喜歡高CP值的餐廳，我這邊也有很多口袋名單，我們下次一起去吃。」
這樣的回應，是不是就不需要爭執了呢？
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當信念一旦改變，溝通模式也會隨之改變。我在溝通的時候，會先從認同對方開始。如果對方語帶評判，我會認同對方的動機；如果對方正在情緒上，我會認同對方的感受。
而我溝通所用的時間並不是浪費，而是為了找到雙方的共識。所以，真正決定溝通結果的，絕對不是我們說出來的話術，而是我們內心所嚮往的信念。
——最實用的溝通案例 摘自《順勢溝通》
這本書深入解析個人信念、人際界線、各類情緒、人格特質等四大面向，提出相應的心法、工具、可能性以及「換句話說」的方式，也讓你知道溝通原來比想像中更不費力──只要一句話，就能精準擊中對方需求；一個眼神，別人就知道你要說什麼！
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出處：《順勢溝通：一句話說到心坎裡！不消耗情緒，掌握優勢的39個對話練習》 |