比較積極的一種控制戲是由審問者（the Interrogator）所搬演。在現代社會中，這種行為戲劇最風行、最普遍。典型的審問者以批判為手段，操控別人、攫取別人身上的能量。

　　在審問者面前，我們總是感到侷促不安，覺得自己的一舉一動、一言一行都受到密切的監視。我們同時也感覺到自己被迫扮演一個能力不足、連自己的日常生活都處理不好的人。我們會有這種感覺，是因為審問者總是千方百計地把我們扯進他所創造的現實中，迫使我們相信在這個世界上，大多數人天天都在犯錯，而他的職責就是糾正別人的偏差行為。譬如，他會對你說：「你知道嗎，你那副裝扮太邋遢了，跟你的身分、職業並不相配。」或者說：「我注意到囉，你不常打掃房子哦！」這種人看什麼都不順眼，成天在別人身上找毛病，連別人怎麼幹活、怎麼講話，他都要管。他的目的無非是讓我們猝不及防，面對他的批評時手足無措，這麼一來，他就可以趁機攫取我們身上的能量。

　　審問者的策略，同樣是無意識的，他們在別人的言行中找碴兒、挑毛病，逼使對方採納他的批評、接受他的世界觀。這種伎倆一旦得逞，我們就會被迫透過他的眼光看待一切，用他的標準來衡量自己的行為，毫無保留地把自己身上的能量貢獻給他。審問者的目標是評判、主宰別人的生活，因此，雙方互動一展開，被審問者往往會立刻懾服，全盤接受審問者的世界觀，把自己的能量源源不絕地輸送到對方身上。

　　一如其他幾類「控制戲」，審問者搬演的這齣戲，也是建立在一套充滿假設和偏見的世界觀上。在這種人眼中，我們的世界亂糟糟，很不安全；他得時時刻刻留意每個人的態度和行為，隨時提出糾正。在這個世界上，他是英雄--眾人皆醉我獨醒。審問者通常出身於欠缺家長型人物或孩子需求不受重視的家庭。在能量匱乏的不安全環境中，孩子若想吸引家人的注意、取得自己所需要的能量，只能透過一種方法：隨時指出別人在言行上所犯的毛病、批評家人的行為。

　　這樣的孩子長大後，會把他們童年形成的世界觀和人生觀帶進社會；久之，這套假設和偏見就會在他們生活中成真。

如何應付「審問者」

　　面對一個扮演「審問者」角色的人，切記，保持冷靜，堅守自己的立場，坦然告訴他自己對他的感覺和看法。就像對付「冷漠者」和「乞憐者」，我們得盡力避免採取防衛態勢；我們應該一面向他傳送愛的能量，一面婉轉地向他解釋，他不該隨便監視、批評我們。
　　
　　審問者也會有好幾種不同的反應。首先，他也許會否認他刻意找碴、苛責我們，儘管我們把證據全都攤在他眼前。這時我們就應該反躬自省：也許我們太敏感、太多心了，其實他並沒有奚落或挑剔我們的意思。經過反省，如果覺得自己的看法是正確的，我們就應該堅守立場，和他溝通，希望雙方能展開一場真誠、理智的對話。

　　審問者的另一種回應是反唇相譏，指責我們刻意找碴。一旦這種情況發生，我們就得捫心自問，他的指控是否屬實，只要我們問心無愧，就可以繼續和他討論我們對他的感覺和看法。審問者的第三種反應是強辯。他會口口聲聲說，他的批評是有確實根據的，我們責怪他找碴，是因為我們不敢面對自己的過錯和缺失。再一次，我們必須反躬自省，而如果我們對自己的立場和看法有信心，就應該舉出一些具體的事例，攤在審問者眼前，證明他對我們的批評是不恰當、甚至不必要的。

　　日常生活中，每個人都會遭逢這樣的情況：我們察覺到別人在做一些顯然對他們毫無益處的蠢事；這時，我們就會覺得自己應該介入，指出他們的過錯和缺失。關鍵端在如何介入。我認為，我們應該學習以一種非常婉轉、謙和的方式提出的建言，諸如：「如果我的汽車輪胎磨成這個樣子，我肯定會去買一套新的。」或「以前我碰到過相同的情況，我一氣之下，在找到新工作之前就把現有的工作辭了，結果後悔莫及。」

　　介入的方式很多，最要緊的是千萬莫讓對方手足無措、喪失自信心，就像審問者所做的那樣，而這個差異我們也必須向審問者解釋清楚。這個人說不定會老羞成怒、和跟我們絕交，拂袖而去，但為了忠於我們的經驗，我們必須冒這個風險。