最消極的一種控制戲，採取的是受害者策略──我把它稱為「乞憐」（Poor Me）。演出這一類戲的人，不會跟別人直接爭奪流通在人間的能量；相反地，他利用、操控別人的同情心，爭取別人的注意和憐憫。一進入「乞憐者」的能場，我們就會感到很不對勁，會覺得自己突然被拉扯進一場莫名其妙的對話中，整個人失去重心。沒來由地，我們心中忽然湧起一罪惡感，那種感覺，就像被對方逼迫扮演我們不想扮演的角色。這個人會說：「唔，我以為你昨天會打電話給我，結果你沒打。」或者：「我最近遇到很多不順利的事情，四處找你都找不到。」甚至會補上一句：「還有更多悲慘的事情會發生在我身上，到時，肯定又找不到你囉！」

　　這種控制戲所使用的臺詞形形色色、不一而足，端視我們和乞憐者的關係而定。如果這個人是我們的同事，他或她可能會向我們抱怨工作太過繁重，每天都在趕時間交差，而我們𠗟袖手旁觀。如果這個人是泛泛之交，他或她也許會設法把你扯進一場談話，喋喋不休，抱怨這年頭社會越來越亂，景氣越來越不好，日子越來越難過。乞憐者的花樣很多，但基本調子和策略其實是相同的。他們總會設法打動你的同情心，所說的每一句臺詞、做的每一個動作，目的都是要讓你感到愧疚、覺得自己應該為他或她的遭遇負責。

　　「乞憐戲」的策略，很明顯的是要讓我們無法平靜，在我們心中製造一種罪惡感或自我懷疑，從而竊取我們身上的能量。在這種罪惡感操控下，我們被迫透過對方的眼光看待他們的世界。一旦我們被扯進這齣戲中、扮演乞憐者要我們扮演的角色，對方就會感覺到你的能量轉移到他們身上，因而安全感大增，覺得更有自信心。

　　記住：這種戲劇幾乎全都是無意識的。它源自童年時期形成的個人世界觀和操控別人的策略。在「乞憐者」心目中，這個世界很不可靠，所以我們不能仰賴別人來滿足自己對身心福祉的需求；這個世界也太過險惡，因此也不能冒險採用直接或積極的手段來滿足自己的需求。在乞憐者的戲劇世界中，唯一合情合理的演出方式就是採取低姿態，裝出一副可憐兮兮的模樣兒，以打動別人的同情心，迫使別人產生罪惡感。

　　不幸得很，由於這些無意識信念和意圖對周遭世界所產生的影響，通常，「乞憐者」最害怕的那種「惡人」，也正是他們主動引進生命中的那幫人。由此招惹來的禍害，往往會造成心靈上的創傷。你心中期待怎樣的一個世界，宇宙就會以那樣的世界回應你；在這種情況下，人間演出的「控制戲」往往就會變成一種循環，生生不息。糊裡糊塗地，乞憐者掉進了一個惡性循環中，不可自拔。

如何應付「乞憐者」

　　面對乞憐者，我們必須提醒自己：「控制戲」的目的是獲取能量。因此，一旦開始和乞憐者交談，我們便應該主動地、有意識地將能量提供給對方，這是破除「乞憐戲」最便捷的途徑接著，我們必須反躬自省：乞憐者在我們心中激起的罪惡感，究竟有沒有道理？誠然，在日常生活中，我們常常會因為讓某人失望而感到自責，也常常覺得應該同情遭遇困難的人，但這種自責或同情應該發自我們的內心，不該由別人主導。只有我們自己才能決定，什麼時候、到什麼程度，我們應該負起一己的責任，幫助需要照顧的人。

　　一旦我們把能量提供給乞憐者，並察覺到自己正在面對一場上演中的「控制戲」，下一步，我們就應該揭穿對方所玩的遊戲，把這齣戲當做話題，公開拿出來討論。一旦被引進意識中或攤在桌面上，無意識的遊戲就會中斷、再也玩不下去了。我們不妨先發制人，對乞憐者說：「你知道嗎，這會兒我感覺到，你好像以為我應該感到愧疚。」

　　這樣做需要勇氣，因為當我們決定以坦誠的態度面對乞憐者時，對方也許會誤以為我們嫌棄他。在這種情況下，對方的反應通常是：「哦，我早就知道你不是真的喜歡我。」有時，對方會覺得自己受到侮辱，感到非常生氣。

　　切記，遭遇這種狀況時，最要緊的是設法讓對方平靜下來，耐心聽完你的話。要讓這一招發揮效果，在交談的過程中，我們就必須將對方所需要的能量，不停地傳送給他或她。更重要的是，我們必須貫徹到底、不屈不撓，改進我們跟對方的關係，提高這種關係的品質。說不定，對方會耐心聽完我們的話，接受我們對「控制戲」的分析和看法，從而打開心扉，迎納更高層次的自我覺知。