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不要對我大聲！——如何管教青少年孩子

作者：梅根．拉芙葛洛夫Megan Lovegrove & 露易絲．貝德維爾Louise Bedwell

有沒有想過，若是孩子和你說話，沒有以咕噥聲或牢騷作結，會有多麼美好？或者他們不再躲避你，彷彿你突然染上瘟疫一樣，你會有多高興？當孩子成為青少年，他們似乎自動就不再和父母說話。但是你能怎麼辦？我們將會告訴你該怎麼做，教你如何管教我們（對，沒錯，我們自己也不敢相信），以及更多和孩子相處的技巧……。

什麼時候沉默不是金

和一個只會發出咕噥聲的人說話，一定會感到非常挫折，但即使如此，繼續努力和孩子說話這件事還是十分重要。帶孩子去他們最喜歡的地方，和他們天南地北的聊，即使聊天的內容一定包括他們現在最喜歡玩什麼電腦遊戲。你看起來愈是能夠傾聽並喜歡他們說話的內容，他們愈能夠和你聊上天，即使他們只說了目前新創的最高分紀錄。他們會相信你對他們喜歡的事有興趣，也會盡可能和你分享他們沉浸其中的喜悅。

「我不停的跟我媽說這說那的，但是如果她表現出沒興趣的樣子，我會不高興，而且那樣會讓我不想再費心跟她多說什麼。」——愛莉西亞，十五歲

但是我們不能保證你們的對話會有完整的句子。有件事我們真的沒法否認，那就是父母花了一半的時間對著小孩吼叫，得到的回應通常只有咕噥聲或是聽不太清楚的「好啦……」。

學會孩子的語言

「機車的某人耍偶們這麼米苔目真是香蕉你個拔辣。」

你是否滿懷恐懼的看著上面這個句子，覺得我們褻瀆了美麗的語言？別想否認，你就是這麼想，但是不管你喜不喜歡，這就是我們每天大部分時間和別人對話的方式。不管是對朋友或是在線上聊天，這是我們的普通語言，用其他方式說話就是很怪。想要糾正我們？謝謝再聯絡！

身為父母，你顯然已經很久沒有這樣說話，而你在聽我們和朋友對話時，也奮力想要了解我們到底在說什麼。這種情況無疑讓你覺得自己很老，跟不上時代。

「最近，我告訴我媽有個人在派對上如何『侮辱』我，結果我媽以為我在對她罵髒話。」 ——露易絲

然而，別讓我們有時脫口而出的怪異語言阻止你和青少年孩子聊天。如果你聽不懂我們說的話，儘管發問，我們會好好珍惜這個教育你的機會。（但是無論如何，拜託你別學我們說話！）

「我爸覺得他很酷，老是說一些讓我們想暈倒的話，例如：『我們今天來啦咧吧？』和『LOL』，他假裝自己和我們是同一國的。」——卡倫，十四歲

罵髒話

既然我們現在討論的是語言（有時候是不恰當的語言），或許也應該談一談髒話……我可不是在說我們罵過髒話（拜託，我們的媽媽也在讀這本書）。好吧，好吧，或許我們罵過……。

青少年跟朋友在一起時，罵髒話很常見……。

「我幾乎每講兩句話，就有一句是髒話。我甚至沒意識到自己罵了髒話。」 ——克里斯，十六歲

「我不覺得罵髒話有什麼大不了的。每個人都會罵髒話，連老師也是，所以我不知道為什麼我罵髒話會那麼嚇人。」——潔絲，十四歲

……但是我們很少在父母面前說。

基本上，你的青少年在你面前（以及整體而言）說髒話的次數，端視你對罵髒話的看法。

＊有些家庭的家規是父母和小孩都不能罵髒話。
＊有些父母無法容忍孩子罵髒話，連對著自己咒罵都不行。
＊其他父母則覺得偶爾罵髒話可以接受，只要他們不是對著其他家人咒罵。

「我從未在爸媽面前罵髒話，可是我和朋友在一起一天到晚這麼咒罵。這和尊重有關。」 ——蓋瑞，十八歲

我們覺得，會罵髒話的父母卻期望自己的孩子不罵髒話，實在有點偽善，但不幸的是，規則是父母定的。畢竟，就像你一天到晚提醒我們的——這是你的房子。

你的孩子（以不同程度）罵髒話說實話無法避免，但是如果你非常不喜歡，你可以規定在你家不准罵髒話。如果孩子不遵守規定，你可以處罰。

找個罐子，每次誰講髒話就得投錢進去，這對青少年或父母都是好方法。

小提醒：如果你不喜歡髒話，就不要接受有人在你家裡罵髒話，但是要接受事實——你無法阻止孩子在外面罵髒話。

過了一陣子，青少年將學會和朋友用一種方式說話，和你說話，則改用另一種你能夠了解和接受的語言（希望也會在你不喜歡孩子罵髒話的情況下幾乎不說髒話）。

現在你學會如何理解我們的「語言」，對於能夠和我們真正的對話，你的感受如何？和孩子說話時，有幾件非常重要的事你一定要記住，以下說明。

學會傾聽

想和孩子成功溝通，最重要的就是傾聽。首先，我們要向一些父母澄清，「傾聽」並不表示我們才剛要開始說話，就打斷我們，自己說個沒完；或是對我們說的每句話都有意見。傾聽代表在不打斷別人的前提下思考別人說的話，並且在他們說完話時（一定要等到說完），給予合情合理的回應。你看得出來我們對於父母並非時刻聽我們說話不太高興嗎？

「我媽一直很重視問我一天過得如何，但是當我正娓娓道來時，她就開始洗碗、罵我弟弟。她顯然根本沒有好好聽我說話，我真不懂為什麼她還要問。」——潔絲，十四歲

你可能認為你不需要我們告訴你什麼叫做傾聽，但是如果你認真思考這件事，你恐怕會發現，當你和孩子交談時，並未對他們表現出你希望他們對你展現的尊重。

青少年喜歡也需要感覺到他們的想法和意見受到你的傾聽和重視。相信我們，許多青少年真的覺得父母不在乎他們想什麼，而這實在不是好事，因為家庭應該是青少年的意見和想法受到重視的地方。

小提醒：我們覺得有件事真的很討厭，那就是我們正在跟你說些事情，而你竟然問了我們才剛說過的話。這讓我們覺得，你到底有沒有在聽？請利用這個機會來展現你到底有多在乎我們。

我們知道我們一直在說身為青少年有多艱難，但這對我們來說真的是一段難熬的時光。

在青少年階段中，我們一直試著尋找自己身而為人的意義何在，而這樣的尋找有一部分將透過表達想法來實現。如果我們不能在家裡自在的表達自己，還有什麼地方更適合？

「我爸媽不一定有時間好好聽我說話。」——不具名，十六歲

我們知道你在想什麼：只要我們願意說話，你就會好好傾聽。絕對不要怕。開啟對話很簡單，你一天要做好幾百遍這樣的事。舉例來說，你可以問他們今天過得如何，然後傾聽，不要刺探。身為父母，你應該要了解什麼樣的主題或評論會讓你的孩子想逃回房間避難。如果你想和我們說話，請避開這些主題，除非話題是我們特別開啟的。這些主題包括所有青少年絕對不會想要和父母談論的尷尬話題，例如性、男女朋友和喝酒、嗑藥這類的事。我們不是說你不能和你的青少年孩子談論這些議題（後面的章節會詳述），而是你絕不能以這些話題來開啟日常對話，因為這對你一點幫助也沒有。相反的，你要聊些比較瑣碎的事，稱讚他們對服裝或髮型的品味一定是個好開始，但是聲音裡要避免流露出任何諷刺或嘲笑的意味。如果你那麼做，一定會讓你的孩子閉上嘴。

「我跟我哥哥幾乎不大碰得到面，我是說，除了吃飯時間以外。因為男生一旦進入青春期，所有的事都改變了。他們像吸血鬼一樣躲在如洞穴般陰暗的房間，任何光線或空氣都進不去，只有Xbox的射擊或賽車遊戲音效從洞穴裡傳出。」——梅根

小提醒：有個好方法可以讓青少年孩子跟你說話，那就是給他們理由和你一起待在客廳或餐廳。露易絲的媽媽通常會買點好吃的東西，比如說布朗尼，這樣露易絲就會到廚房找東西吃，然後留下來和媽媽聊天。雖然我們不容許賄賂，但是用食物賄賂有時候是好方法，尤其對男孩來說。

你太年輕，所以不了解

有個溝通的鐵律應該世代相傳，那就是不要擺出高人一等的姿態！這樣會讓你沒法和青少年相處。我們對於被當作無助小孩的反應就是拒絕溝通或離開現場，如果你處於同樣的狀況，一定也會這麼做。擺出高人一等的姿態會破壞任何和青少年的關係，恐怕也是身為父母可能做出最糟的事情。

你的青少年孩子會覺得自己受到輕視，因此開始憎恨並避免和你說話。青少年喜歡感覺像大人一樣，也認為自己長大了，所以即使我們在你的眼裡仍然是個孩子，也千萬不要讓我們這麼覺得。每個青少年都需要贏得被當作大人對待的權利，但是如果你從未給他們機會，他們要怎麼做到？你的青少年孩子正在長大成人，不管你喜不喜歡，他們想要更多信任，而你也必須給他們機會。然而，如果狀況不對，在他們五十歲以前，你隨時可以糾正他們。

青少年最討厭態度高人一等的大人，不管是在學校或是在家裡，所以別說我沒警告你！用你和同事或朋友說話的語氣對待他們，我們相信你不會以高人一等的態度面對在職場遇到的人。只要青少年覺得自己被視為大人，就比較可能對你敞開心房，表達意見，因為他們不用擔心自己談論的議題會被視為青少年一貫的天真問題，而受到忽視。

擺出高姿態時，最令人憎惡的話語

＊「在我們那個年代，考試真的很難。」
＊「又不是世界末日。」
＊「你的朋友沒有一個像你這樣。」
＊「如果你不喜歡，去住別的地方。」
＊「只要你住在這個屋簷下，你就是小孩。」——父母從以前就最喜歡說的一句。

一旦大人說出這些差勁的句子，他們就不再對眼前正在交談的孩子表現尊重和興趣，尤其當他們一而再、再而三的重複，然後又重複一次，只是為了確定我們有把話聽進去。

「我爸總是以高人一等的態度對待我，不斷拿我和我的朋友比較。他就是不懂，我又不是我的朋友！」——麥特，十三歲

所以，要傾聽，不要表現出高人一等的態度。這沒那麼難，對吧？嗯，我們知道這也不簡單，但是慢慢來，在你和青少年孩子說話時更體貼一點，希望這樣一來，當你問他們今天過得如何時，他們會真的回你話！

當處罰不再奏效時

我們在前一章節已經清楚說明和青少年孩子聊每天發生的事會是困難的事，但是現在我們要繼續說明真正沉重（而且有時讓人討厭）的事，那就是管教我們。真是令人作嘔！

很顯然，我們不想主動鼓勵你斥責我們之類的，但是面對現實吧，青少年和父母本來就無可避免的經常發生衝突。在這種情況下，我們可能也會給你一些提示，教你如何讓過程變得稍稍順利一點（從我們的觀點來看）。

不要對我大聲！

你的青少年孩子做了一件他明明說不會做的事，或者直接忤逆了你。你會怎麼做？這個嘛，你絕對不該做的就是……吼叫！

對你的青少年孩子吼叫一般會導致兩種結果。

1. 我們就吼回去，最後導致兩人互相叫囂，而且我們可能（因為荷爾蒙的緣故）變成非常咄咄逼人，還模仿你的行為。然後我們會惹上麻煩，平常有的特權也受到剝奪。在那樣的情況下，公平何在？
2. 我們會不發一語，對於你說的任何話都毫無回應。

上述這些反應都是自然而然發生的。吼叫讓人感到很煩，所以一旦你開始大聲，你的青少年孩子就會把耳朵關上。既然如此，吼叫永遠都不是管教的可行之道，即使先開始大叫的是我們。

你可能會發現，你動不動就吼叫，從最小的問題如「誰偷吃糖果？」（這在梅根家經常發生），到比較嚴重的狀況，如「不要打你弟弟／妹妹」。如果遇到這些情況，不管有多難，最好的做法是冷靜下來，遵循以下步驟：

1. 在做出反應之前，先聽聽孩子怎麼說。
2. 如果他們做錯事，冷靜而堅定的對他們說話，並強迫他們向你確認他們聽進了你剛說的話。我們說的「強迫」不是要你把他們綁在椅子上，而是要求他們回應之後才能離開（好吧，有時候你得要他們重複你說的話，雖然這樣聽起來很蠢）。
3. 如果有必要，跟著他們，但是絕對不要大聲嚷嚷要他們回來。「你給我回來這裡，我的話還沒說完，年輕人／小姐！」這樣的話對你一點幫助也沒有。
4. 當你和他們說話時，別讓憤怒影響你。如果你過於盛怒，告訴他們你需要時間冷靜，之後再繼續這段談話（但記得一定要繼續）。

如果你不遵守這些簡單的步驟，你們的對話很快就會變成大吵一架，雙方都沒有思考彼此說了什麼，甚至通常會忘記一開始為什麼而爭論。

「我希望我媽在對我生氣的時候，更常聽我說話一點，這樣我就可以向她解釋，而不是也跟著生起氣來。我也希望她生氣時不要把我當成三歲小孩對我說話。」——艾莉，十六歲

青少年是操縱人的專家。我們已經和你住在一起並測試你的底線至少十三年，我們知道什麼事會激怒你，並且以此來對付你。有些青少年會故意惹惱父母，只是想知道自己能不能讓父母吼叫，所以保持冷靜或是離開現場可以不讓他們得逞。他們很快就會了解，他們不再能夠控制你的情緒，也會厭倦這麼嘗試……希望如此。你必須了解，這種情況不會一夕之間就改變，但是你的堅持終究會得到回報。

當你遵循我們提供的建議，你還會發現一個附加的好處，那就是不但溝通變得容易一些，鄰居也可以受益於從你家發出的平靜磁場。

當然，有些父母在面對青少年孩子時可以完全保持冷靜，但是他們的孩子仍舊會大吼大叫。如果是這樣，找出他們吼叫的原因。我們知道我們大叫和發牢騷的樣子看起來就像荷爾蒙過剩，有時候的確如此，但是也可能有其他隱藏的原因。你絕對需要問問孩子，因為就算我們可能拒絕告訴你原因，我們也會感激你花時間思量我們的感受。而且你永遠不知道，問出關心的問題或許會鼓勵孩子和你真誠對話，大幅改善你們的關係。

「我爸媽總是要我不要大吼大叫，但是我甚至沒發現自己在大叫。我猜有時候我太過沮喪，忍不住提高了聲量。」——湯姆，十六歲

出處：遠流出版《爸媽，請聽我說！：青少年告訴父母的真心話》

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