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坦誠地將自己的「壞」認領回來 | 蘇予昕 |
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| 作者：蘇予昕／蘇予昕心理諮商所所長 |
個案阿凱告訴我：「心理師，好像只有來這裡諮商的時候才能做自己，我在現實生活中完全不可能說這些話、呈現這個模樣……」如果公司有票選好好先生，阿凱肯定可以拿第一名；但這份「好」卻讓他遭受同事的軟土深掘、主管的差別待遇，甚至連曖昧對象最終都只發給他「好人卡」。
笑臉迎人的阿凱每天回家後都很不舒服，還經常做把那些欺負自己的人都殺了的夢，醒來後繼續檢討自己，我怎麼能那麼「壞」？這樣想是不對的等等，陷入一個「這世界很過分，我也不夠好」的無盡循環。
我分享了一句長年以來自己最受用的名言：「與其做好人，我寧可做一個完整的人。」（來自心理學大師卡爾榮格）但阿凱不解地問：「到底『好』與『完整』差別在哪？難道我們要放任自己當個壞人嗎？」
如果你也好奇，到底該怎麼在「個人需求」與「討人喜歡」之間找到平衡點，這本《你不必成為一個好人》作者劉珍明將從原生家庭、職場與婚姻中的血淚體驗，提煉出最深刻的答案。
我們的成長過程中，大部分的人得面對嚴厲、擔憂與忙碌的父母，他們總是很累、很煩、連自己的情緒也不知道該怎麼辦，因此兒時還幼小的我們往往會因害怕無法反抗，而選擇隱忍下來，甚至發展出「討好」的能力，以求獲得一點點爸媽的關愛及認可。
這個能力不會因為長大就消失，更有可能越訓練越敏銳，只要瞥見老闆一個不悅的眼色，伴侶一個失望的神情，我們就自動化地開始想讓對方開心，或是對方要我做什麼，我順從照做就對了。
可是，能量不滅定理，內在沒有被關照的情緒不會消失，而是累積在我們的細胞器官裡，變成無法預測的未爆彈；一兩次有目的性地妥協尚且無傷大雅，但如果忍讓已變成一種常態，則會讓我們身心處處破洞，無意識地洩漏我們其實很不爽的訊息。
在書中，作者特別提出了好人經常出現的「被動攻擊型行為」，好人們常以為是對方暴躁易怒，但鏡頭拉遠後，才驚訝地看見自己其實也緊抿嘴角，一副無法苟同的表情，雖然不發一語，卻依舊能讓對方更加火大；所以，別以為只有罵人、打人才叫攻擊，嘔氣、冷處理、陽奉陰違、脫口而出不敬的話等都是攻擊的形式。
聽完我對這本書的分享後，阿凱才恍然大悟，他想起嚴格強勢的父親，從來不允許自己哭泣或表達憤怒，乖乖聽話即是最快從懲罰解脫的方式，因此他出社會後，尤其是面對老闆，就算內心再怎麼不認同，也都點頭稱是，但阿凱回想自己那個點頭的表情，其實一點都不甘願。
接著，我開始和阿凱討論，既然我們無法永遠當好人，那就要坦誠地將自己的「壞」認領回來，透過這一面的情緒來認識自己，也練習接納此刻真實的自己，最終，疏通情緒後的溝通，那才是有建設性的、成人式的互動。
好人們最常使用的互動模式叫做「猜心術」，我們會用自己的理解去猜測對方應該會想要什麼，小劇場瘋狂上演，卻忘了要和別人核對。反過來說，好人們也超希望別人能猜中自己，甚至會認為「這不是common sense嗎？對方怎麼不知道？」、「他怎麼可以這樣說／做？」、「我是怕你生氣才不跟你說的，幹嘛這麼兇！」……以上這些都是因為好人太常用「自我中心」的心態猜測，導致誤會與衝突的案例。
我們都不是彼此的蛔蟲，沒有人能完全理解另一個人，除非我們願意表達，以及願意專注傾聽。
作者認為，只有「溝通」能讓我們不必再當好人，卻過上更快意順暢的人生！真是令人再同意不過了，「做自己」從來就不是指我行我素，因為我們並非只要自己開心就能滿足的動物，與他人的連結和歸屬更是基本需求。
最後我也想向讀者們釐清一個觀念，溝通絕非是指撇除情緒的「理性溝通」，反而要認真傾聽自己的情緒，很推薦大家嘗試作者每天十分鐘的「溝通日記」練習：
第一步驟：描述今天遇到的溝通情景，承認內在感受到的情緒。
第二步驟：用旁觀者的角度回顧和反思自己。
第三步驟：寫下對這個經驗的領悟與感謝。
相信這本《你不必成為一個好人》能讓因人際關係而困擾的夥伴們被深深同理，獲得重新出發的力量！
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出處：《你不必成為一個好人：從令人疲憊的人際關係中釋放自己》 |