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洞察不是來自頭腦，而是來自內心 |《揭開自己的謊言》

作者：喬恩‧傅德瑞克森

(圖/freepik)

一名對妻子外遇感到憤怒的男人咆哮道：「她背叛了我，她不忠。我不敢相信她這樣做！太糟糕了。」

這很糟糕，但也是對現實的審視。妻子的舉動讓他從婚姻美夢中驚醒。雖然震驚於妻子的外遇情事，但他本身也早就和事業「外遇」了――他對工作的痴迷造成對妻子的冷落。當婚姻的海市蜃樓消散時，他發現自己的不屑一顧扼殺了她的愛。

「我跟她說想買什麼就買什麼，」他厲聲說道，「我甚至把一百萬存入一個慈善戶頭，這樣我們就可以一起經營。她到底想要什麼？我是個大忙人，一個禮拜有四天在曼哈頓工作。我沒時間做『在家一起吃晚餐』這種事情。我在華盛頓特區的精華地段買下那棟豪宅，想說打理房子就夠她忙的了。」

這名男子不愛他的妻子，他喜歡的是他希望妻子成為的樣子。在得知妻子婚外情後的第一天，這名男子一直處在怒火中。「我告訴她必須停下來，否則我們就完蛋了。她跟我說不要對她大吼大叫。我沒有大吼大叫；我告訴她，除非她甩了那個王八蛋，否則我要跟她斷絕關係。」

他覺得震驚，因為他否認的事情不斷與現實相撞。他真正的妻子不斷出現在眼前，而不是幻想中的完美妻子。她為什麼要反對他控制她的願望？他理所當然地認為她應該服從。對他來說，只存有一種想法和慾望。他不明白妻子為什麼要放棄他的城堡，卻沒有意識到妻子覺得自己不像公主，而是籠中鳥。

在我們嚇傻的那一刻，可以選擇讓真相出現，也可以選擇用謊言將其拒之門外。這名男子冷笑道：「她就是個自私的婊子。她從來沒有愛過我，在乎自己。我一直試圖告訴她出了什麼問題，但她不願意聽。」

對他來說，他個人的信念是就是深刻的見解。他假設她不愛他；他信以為真的假設讓他看不清事實。妻子渴望他的愛，但他愛自己的故事勝過愛他的妻子。

這些被稱為「投射」的信念看似真實，因為它們的確是真的：它們是我們自己拒絕、並在他人身上重新投射的現實。如果我們批評自己，就會想像別人也在批評我們；如果我們忽視自己，就會想像別人忽視我們；如果我們不關心自己，就會認定別人都不關心我們。然而，我們投射的對象就可以成為一面鏡子，讓我們觀察、學習和接受自己所抗拒的事物。

在我們自己的遊戲場內，有些人似乎「錯了」，因此我們批判、譴責，並且覺得困惑，宣稱自己根本無法理解他們。為什麼？因為這些人不符合我們所設定的故事，我們認為他們應該要跟自己一樣，想要我們所想要的、做我們所做的，並以我們的方式思考。我們常希望他人是完美的，而這指的是我們自己的完美複製人。

是妻子出軌自私，還是丈夫目中無人自私？是她不要臉，還是他王八蛋？他從來沒有愛過她，他愛的是那個他希望她成為的人，並且不斷強迫她符合那個形象――那個他宣稱是「正確」的形象。

「你錯了」這句話的真正意思是，「我害怕那個你從我身上引發的真相」。正如我一位同事所言：「真相會治癒你，但它會先讓地獄般的痛苦降臨。」難怪我們會指責別人犯下我們自己也有的過錯。

這位丈夫無法面對自己的真相，不斷將自己的自私、缺乏愛和背叛歸咎於妻子。當我們收回指責時，就能感受到自我認知的痛苦。

「錯的人」會不會代表的是被我們驅逐、苦等著受到接納的那一面？會不會妻子的外遇與丈夫的工作狂相互呼應？即使在妻子為婚外情一事道歉，他仍持續批判和譴責，並且對她試圖溝通的努力視而不見。這樣的言行是否揭露了「他喜歡的是批判，而不是妻子」的真相？如果真是這樣，難道她不該去別處尋求愛情嗎？

持續批判她的脆弱，反映出他厭惡自己的脆弱，以及脆弱因外遇風暴而暴露出來。如果我們可以對這些「錯的人」說「謝謝你讓我在你身上遇見自己，我討厭你身上那個我所拒絕的東西」，或許會省下很多麻煩。可惜，我們往往把自己的缺點推到別人身上。

當心理治療師邀請我們承認我們將自己的缺陷歸咎於他人時，我們承受著自我認知的痛苦。但當我們凝視自己的鏡子（那位「錯的人」）並接納對方時，接納的那一刻就成了歸屬。「錯的人」在我們心中激盪出的感覺，都是我們想像他們會有的感覺。我們可以繼續將他人視為「錯的」並拒絕面對我們的內在，或者也可以讓對方幫助我們回歸自己。

如果感受是愛的多種形式？

我們從心理治療學到什麼？真相。我們要如何學習？透過接納。誰是我們的導師？此時此刻。為了要確保我們注意到真相，生活會向我們傳遞許多訊息：焦慮、憤怒、悲傷、抑鬱、好的和壞的人際關係――所有發生的一切。當我們對於接納人生帶給我們的事物感到困難時，我們會舉手求援；或，我們會選擇拖延。

一名女子等待著現有的生活變成她想要的樣貌。她因為上司拒絕讓她升遷而憤怒，問道：「我必須接受嗎？」

「不，生命會等待，直到妳準備好。」

「我還沒感覺準備好。」

「妳想要等多久呢？」

等待是一根讓我們期待人生符合幻想的魔杖，但我們的幻想必須改變以符合現狀。

當我們停止等待人生改變，我們就轉變了。每一個打破防禦、釋放感受的人生危機都會揭示潛藏在我們心中某些維度，在承受那些潛藏的維度後，我們將經歷從內在浮現的洞察。當我們深入其中，就會更深地體驗自己，並找到我們所渴望的智慧，然後，我們可以選擇要否認它、還是接納它。

這不是一生一次的選擇，而是時時刻刻需要做的決定。有次諮商時，個案在流淚，我問他：「你現在感覺怎麼樣？」

「我想到那個時候我……」

「但是現在呢？」

「昨天我……」

「你的感覺是什麼呢？」

他淚流滿面：「我記得父親去世的時候，大家都以為他聽不到我們的聲音，所以沒有和他說話。我坐在他旁邊，告訴他我們剛剛參加的派對。我和他說話時，他伸出手拍了拍我的肩膀。」突然間，他意識到他討厭的父親其實是愛他的。

他的新洞察來自於內心深處。我們害怕從內心伸手抓住我們的感覺會將我們向下拉，這些感覺也確實會如此；它們將我們拉入內心的深處，一切理解的源頭。在悲痛中，他不僅體驗到了父愛，也體會到自己對父親的愛，這是他給父親的禮物。

承擔情緒會將我們變成一組稜鏡，當我們折射通過感覺光譜時，會出現一種特殊形式的光，稱為洞察之光。這位男子對父親的洞察不是來自他的頭腦，而是來自內心。

在我們放棄否認之後，幻想就會消失，感覺隨即湧入，浮現那個我們尚未認識的人。感受是愛的多樣形式，是擁抱現實的邀請，讓虛假可以消失，揭露你內心的真實。

出處：《揭開自己的謊言：那些我們自欺欺人的方式，以及如何從痛苦困境中解脫》

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