親密能使很多的問題不是問題，困難也不再是困難

文◎陶傳正（奇哥公司董事長、陶冶文化藝術基金會董事長）

　　父親雖然過世已十多年了，但是還是會常常想到他。不過大半都是遺憾的事。遺憾跟他之間一直有隔閡，遺憾跟他沒能好好說過話，甚至遺憾不記得都跟他說過 些什麼話。

　　我小時候，父親因為創業，天天忙到深夜才回家。可能是工作辛苦的關係，他幾乎不太會笑，而且一開口，就是「要好好讀書！」

　　考上建國中學時，幾乎是我這一生第一次看到父親因為我而露出笑容。只可惜沒能維持多久，就因為我的成績單，沒能再讓他笑過了。

　　進入父親公司工作以後，更因為公司經營得不好，每次見面，沒講幾句話，就會導入主題。我要清算，他要繼續撐下去。一言不合，兩人就槓上了。最後只有不歡而散。

　　父親過世以後，每次想到以前，我們父子兩個到底說過什麼話？還真的不記得有幾次能輕鬆地跟他聊過任何事情。 我知道他很愛我，因為他出國時，常會出乎我意料地帶了一堆東西回來，也不告訴我是給誰的。直到我憋不住了問他時，他才輕描淡寫地說：「你拿去玩吧！」他也應該知道我也很愛他。只是我一直覺得做為一個兒子，必須要跟他講真話。公司經營得不好，只有關掉才是。只可惜，這是他最不愛聽的話。

　　我們缺乏的，就是應該從一開始就要有的親密關係。很遺憾我們沒有。

　　看了應志遠的這本有關「親密」的書，才恍然大悟，原來「親密關係」是要從小滋養的。看似簡單的兩個字，卻是要長時間累積才能有效果的。不管孩子將來是什麼樣子，親密能使很多的問題不是問題，困難也不再是困難。而且做起來好像也不是那麼地難。 親愛的朋友，伸出你的手，張開你的口，露出你的笑容，讓親密就從此刻開始吧！

與孩子親密，也是父母給自己最好的禮物

文◎李偉文（親子教養作家）

　　看了應爸爸的這本真情告白，相信只要身為父母親，一定非常羨慕他能夠與孩子維持這麼親密的關係，繼而不免安慰自己，或許他們全家都有學音樂的藝術性格，比較浪漫吧！尤其像應爸爸，從十三歲就萌生想當爸爸這樣的志願，恐怕非常人所有，普通人應該做不到吧！

　　其實並不是把孩子呵護在手心，甚至對孩子的要求百依百順，就能換得他們對父母的親密感；相反地，就如書中小女兒比嘎所說，最感謝爸媽的兩件事，一是家裡有不斷自剖的家風，一是爸爸對她的管教很嚴格，卻公平又講道理。

　　比嘎說的這兩點，很值得所有父母仔細思索。從應爸爸與孩子的互動中可以看到，父母不需要討好孩子，該要求孩子時絕對不能打折扣，但我們也必須懂得反省，能夠誠懇地與孩子溝通。

　　我總覺得，台灣的家長在孩子不同的成長階段所採取的方法與重點，剛好顛倒了。往往在孩子還小的時候，崇尚開放式的教育，任何事情都跟孩子講道理，讓孩子自己做決定，結果養出自我中心的小霸王；到了青春期，卻開始擔心孩子變壞，反而採取高壓手段，以「我是為你好！」為藉口，阻斷了親子間坦誠溝通的機會。

　　孩子小時，大腦的理智分析力尚未成熟，實在不必耗太多心神講道理，孩子也沒有太多能力做自主選擇，父母陪伴的重點應該放在生活常規的養成、負責與自律。到了青春期，父母就可以跟孩子做自剖式的交流，相互分享心靈感受。當父母敢於放下莫須有的尊嚴或面子，孩子才願意把我們當成「同一國」的，親子間的親密感才有可能真正地建立。

　　應爸爸與孩子彼此間的互動方式，或許我們無法完全做到，但是這樣的核心理念與價值，卻是為人父母者都該參考、並想辦法用自己的方式實踐於家庭中的。

──摘自《親密是教養的起點 》推薦序

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