成為有趣人的55條說話公式：日本最幽默導演教你用「聊天」提升人際魅力

│ 注目焦點 │ 台灣版序 │ 觀念導讀 │ 先讀為快 │ 延伸閱讀 │

囧星人（網路節目製作人）推薦 ★ 榮登博客來暢銷排行榜
　　　　有趣人的說話公式│囧說書 - YouTube

成為有趣人的55條說話公式
日本最幽默導演教你用「聊天」提升人際魅力，讓你職場、情場、交友、演講、自我介紹……處處無往不利！

吉田照幸／著　鄭舜瓏／譯　定價 280 元　特價 221 元
►線上購買：

►金石堂、誠品、墊腳石、諾貝爾、政大書城…等各大書店熱賣中

55個證實有效的溝通技巧，人氣日劇《小海女》、《菜鳥薪鮮人》導演教你一開口就成為好人緣磁鐵！

□ 要你聊天沒問題，但自我介紹就好像要你的命？
□ 臨時被CUE上台演講，腦子一片空白，想說也說不出來？
□ 見到心儀的人，好想多認識一下對方，可是愛在心底口難開？
□ 上司的話總是讓你很難答腔，到底要怎麼回才能既有禮又有趣？
□ 接了一句話，就把原本開心熱絡的場子瞬間移動到北極海？

煩惱十之八九來自於人際關係，最大的問題就是出在「溝通」。包括：自己想表達的意思，無法清楚傳達給對方、遭到對方誤解、聊得不起勁好尷尬、無法使人發笑，冷場不斷……等等情況。
其實，轉換說話順序就能輕鬆解決問題！本書以場合與用途來分類，收錄55個從工作的實戰經驗中，所磨鍊出來的溝通技巧，讓你一開口就成為好人緣磁鐵。

聊天時，你可以這麼做：
★ 不要勉強裝嗨。
★ 在自誇中加入「自嘲」的要素。
★ 聆聽，就是對話有趣的訣竅。
★ 肯定＋吐槽，成為受人喜愛的下屬。
★ 好事以壞事收尾，壞事則以好事收尾。
★ 與其「愛的告白」，不如「緊張的告白」。
★ 欣賞別人「有趣的地方」吧！
★ 臨時被請上台也不怕，加一段「記憶中的小插曲」吧！

□ 為什麼你說話不好笑？想和別人聊得開心，先翻轉 5 個錯誤的觀念！
□ 越聊越起勁，閒聊的 7 個公式 ── 第一步，製造「有趣」的氛圍！
□ 稍微改變說話方式，就能讓對話變有趣的 12 條公式 ── 找出話中的「矛盾」和「新意」……
□ 〈情境篇〉20 條有趣人的說話公式 ── 實踐！有趣對話所需的準備與勇氣
□ 在演講、主持等場合展現說話魅力的 10 條公式 ── 演講不用太賣力！ MORE >>看更多祕訣

吉田照幸：「聆聽對方說話」才是加溫情誼的重點

　　首先，謝謝大家閱讀本人的拙作《成為有趣人的55條說話公式》，非常感謝。能夠以序文的方式傳遞訊息給台灣的讀者，我覺得十分榮幸。

　　很遺憾，我還沒有去過台灣，但透過一些介紹台灣的電視節目或影像，台灣給我的印象是一個充滿活力的地方。

　　我從電視上看到台灣的攤販和客人之間的互動，感覺台灣人應該口才都很好，因此當我知道台灣有人「很煩惱不知道怎麼跟人溝通」時，嚇了一大跳。

　　提到台灣，我就會想到「算命」（在日本，台灣的算命非常流行）。

　　我以前有段時間很認真地學習「看手相」。當初的目的，是想把它當作一個溝通的工具，讓自己變得受歡迎。

　　替別人看手相，就能很自然地問別人的事情。有時候，別人也會主動過來跟我搭話：「可以請你幫我看手相嗎？」像有幾個工作人員平時和我很少交談，但自從我替他們看手相後，慢慢地大家就變熟了。透過看手相，我可以很自然地和對方聊天，而且聊得很深入。

　　曾經有一段時期，我心裡老是想著「我要表現自己」、「我一定要講自己的事」，其實「聆聽對方說話」才是加溫情誼的重點。

　　溝通是有對方存在才成立的事，光是傳達自己的想法並不足夠。

　　但我認為，學習如何傳達自己的想法，確實能讓溝通的內容更加豐富。

　　重點是，不光是想到自己，還要顧慮到「對方」的心情。一旦改變視角，你的溝通或人際關係也會有很大的不同。

　　如果這本書有幸能夠成為大家的溝通工具，就像「手相算命」對我的意義一樣，我會很開心。

就算你本身不夠有趣，還是可以說出趣味十足的話

　　人的煩惱十之八九都來自人際關係。問題到底出在哪裡呢？出在──溝通。包括自己想表達的意思無法傳達給對方、遭到誤解、聊得不起勁、無法使人發笑。

　　等一等，既然這樣，反過來想不就得了？只要使人發笑，就能聊得起勁，將想要表達的意思傳達給對方，獲得對方的理解！換句話說，有趣可以一口氣解決溝通上的所有問題！

　　身為電視導播和電視劇導演的我，曾經導過《菜鳥薪鮮人》（サラリーマンNEO）和《小海女》（あまちゃん），最近則負責導志村健首次在NHK主演的搞笑短劇《隔壁的志村》（となりのシムラ）。我的工作幾乎都是和製作好笑的節目有關，每天滿腦子想的都是什麼東西好笑，什麼東西無趣。

　　漸漸地，我的日常溝通也開始出現變化，大家覺得我說話越來越好玩。

　　在這本書中，我會一一傳授我的祕訣。

　　三十五歲以前的我一直很氣自己，為什麼無法正確把心中想說的話，傳達給別人。我很努力想把話說得有趣，但大家卻都不覺得好笑。對於這點，我感到很不滿。

　　由於製作節目的關係，我必須和演員、工作人員互動。在這樣的過程裡，我突然發現了一件事：我真的有在聽對方說話嗎？在製作節目時，我是不是一直想表現出自己很幽默，也希望別人覺得我「說話很有趣」的樣子？

　　於是，我徹徹底底轉換了一個思考方向。首先，去拚命欣賞別人「有趣的地方」！

　　結果呢，周圍的人反應出現了劇烈的變化。

　　我非常確定──

　　就是，顧慮別人心情，「替人著想」的心意才是「有趣」的關鍵！

　　只要能做到這點，任何人都能成為有趣的人。

　　讀到這裡，可能有人會想退縮，心想：哎唷！我不可能啦！我嘴巴很笨。以前看過很多類似的書，但我還是學不會啊……

　　可是！我要告訴各位，這本書不一樣！因為……

　　這本書教的，是讓不有趣的人，也能使人覺得他說話幽默的方法。

　　每個人的笑點不同，所以這些方法不一定能打中所有人的笑點。

　　但至少，用在你希望交好的人身上，可以發揮極佳的效果。

　　本書並非將大學教授或研討會講師的溝通技巧，重新整理一遍的理論書，而是從工作的實戰經驗中，磨鍊出來的溝通妙技。不過我保證，這些方法絕非只適用於業界，也適合日常生活的溝通。

　　想要擁有豐富快樂的人生嗎？請透過這本書，學習怎麼樣變得「有趣」吧！

──摘自《成為有趣人的55條說話公式》前言

〈錯誤觀念 1〉愉快的聊天，需要「有趣的話題」
　　　　愉快的聊天，不需要「有趣的話題」

　　話題中斷，對方沉默，氣氛尷尬。得趕快說點什麼才行啊！聊天氣好了......談話又句點了。有沒有什麼有趣的事情......啊！有了！

　　「那個，我前幾天本來去韓國玩，結果趕不上飛機。我跑得上氣不接下氣，結果還是沒趕上，真傷腦筋啊！」......對方沒什麼反應......該怎麼辦才好？

　　各位是不是有過類似的焦慮呢？

　　為什麼話題無法開展？首先，趕不上飛機並不是什麼希罕的事。其次，說「真傷腦筋啊」的時候，也看不出哏在什麼地方，讓人無法接下去。

　　誠如標題，想要聊得愉快，不一定要聊「有趣的事」。許多人都誤會了，以為這時候應該要「說一些有趣的事情」。

　　舉例來說，請各位回想電視上播出的綜藝節目。

　　能言善道的藝人幾乎都是用普通的語調說話。而每當有偶像藝人的回答很糟糕時，就會被當場吐槽：「我快受不了」、「出口在那邊，不送了。」觀眾看到這一幕大抵都會被戳中笑點，產生共鳴：「他替我說出心聲，真爽快！」真正有趣的說話方式，絕不是單純的插科打諢。

　　換個場景，上知識性節目的來賓中，同樣是學者，但待在研究室、沉浸在書本和論文世界的人說的話，和做田野調查以及做實驗的人說的話，有趣的程度也完全不同。待在研究室的老師固然能展現出他廣博的知識，但怎麼樣也不比擁有田野經驗的學者說話吸引人。

　　這兩個例子的共通點為，他們不會刻意把話說得有趣。當說話者表現出「想把話說得有趣」的意圖，聽眾就會顯得意興闌珊。

　　有些人碰到對話斷斷續續，氣氛熱絡不起來時，就會不服輸地想：「得說個有趣的事才行。」

　　其實呢，沒有這個必要。即使是綜藝節目也是這樣，出乎意料的反應通常比較有趣。這種自然的表現長久累積下來，就會成為一種標誌，之後你光是「站在那邊」，對方就會覺得你「很有趣」。

● 逞強的情緒會傳染給對方

　　與其勉強自己擠出一些有趣的事情，不如抱持著「享受對話」的心情和對方聊天。逞強的情緒很容易傳染給對方，反而會讓氣氛變得尷尬。假使說話的人沒有放輕鬆，聽者也沒辦法放鬆。一旦雙方都陷入緊張狀態，對話更不可能愉快。

　　如果你是女性，和一個緊張到一直流汗的男人約會，就算男方拚命說一些有趣的事，你看到對方這麼拚命，大概也很難放鬆得下來吧？

　　但假如聊天的對象是個態度從容、說話沉穩的人，我相信你的心情會比較放鬆，也不會感到拘束。這麼一來，雙方自然就能愉快地聊天了。

　　即使聊到後來沒有話題，氣氛變得有些尷尬，我相信對方也和你的心情一樣，所以不必覺得沮喪。

　　這時候你只要說一句：「哈，剛才空氣好像瞬間凝結了」，就可以輕鬆地化解尷尬，然後再展開下一個話題。對方甚至會因此感激你。

　　那麼，到底該聊些什麼呢？其實，聊天有不有趣的關鍵在於「問問題的功力」。試問，我們最喜歡什麼樣的人？無非就是「關心自己的人」。所以，請大家聊天的時候，不要一直想「我要炒熱氣氛！」，而是要想「他是什麼樣的人」、「他心裡在想什麼」，抱持著好奇心不斷問對方問題，聽對方說話。先從這一點做起就對了。

公式 01	關心對方比「聊得愉快」更重要。	○ 有趣的人＝會問問題。
		╳ 不有趣的人＝賣力地想說些有趣的事。

──摘自《成為有趣人的55條說話公式》第 1 章

〈開會〉神奇吧！只要認同對方的點子，就能成為「有
　　　　趣的人」

　　開會（包括簡報）其實可視為一種找出大家有興趣的點子的過程。若自己是提案者，在提案時不免會戰戰兢兢，害怕被否定。但要是可以反向操作，從對方反對的意見中，提取出一個新點子，就能讓人產生興趣。

　　舉個在會議上的例子──
　　對方：「這個設計可能無法獲得年輕女性的青睞，你覺得呢？」
　　你（提案者）：「說的也是，那麼找一個年輕女性喜歡的名插畫家重新包裝設計好了。」

　　這時，對方會因為你接納他的意見感到開心，並認為你「很懂他」。這個理論我稱為：「願意聽我說話的人就是有趣的人」理論。就提案者來說，自己也可以藉此發現新的觀點，挖掘出更棒的點子，這不是皆大歡喜嗎？

● 上位者更應該接納別人的意見

　　另一方面，如果你是上位者，就更應該少說多聽，多問：「大家覺得如何。」假使底下的人踴躍提出意見，「我想做這個」、「我是這麼想的」、「我覺得朝這個方向做不錯」你可以試著整理大家的意見，最後從中提煉出一個新的點子：「既然如此，我們這麼做好嗎？」獲得下屬的信賴。

　　上位者自己的提案若遭到否定，就會害怕「自己該不會被看作無能的人吧」，無意識地採取防禦的姿態，進而失去冷靜判斷的能力。

　　想要獲得下屬的信賴，你必須一邊整理大家的意見，一邊仔細聆聽，讓人覺得「他有把我們的意見聽進去」。根據前述的「願意我說話的人就是有趣的人」理論，他們會覺得「你是有趣的人」。

　　請訓練自己，當你提出的意見遭到否定，即使心裡很生氣，也要反射性地回答：「你說的（想法）也是有可能」。當你說出類似的話時，也會開始檢討對方想法的可行性。

　　身為上位者，不需要勉強自己每一次的發言都要令人驚艷。最重要的，是你如何激發眾人的潛能，發揮團隊最大的力量。引導成員發揮自己的潛力，才是領導者最主要的工作。

公式 33

｛看場合說話｝ 會聽你說話的人，也會把你看成是「有趣的人」。

──摘自《成為有趣人的55條說話公式》第 4 章

〈接待客戶，與客戶聊天時〉自我介紹要「適度自嘲」

　　與顧客見面時，一定會碰上需要介紹自己或自己人的場面。
　　這時候最好用的技巧就是「自嘲」。

　　〈由客戶開場時〉
　　客戶：「我們是透過ＸＸＸ得知你們的網站，看過之後，決定主動聯繫你們。」
　　自己：「我們網站的點閱數這麼少，感謝您居然找得到我們！」

　　客戶：「之前聽到您演講，我就想說一定要委託您們處理。」
　　自己：「那場演講我自己覺得內容很不錯，但卻沒什麼聽眾來呢～」

　　〈由我方開場時〉
　　「雖然我的客戶滿意度是全公司第一，但因為和客戶聊得太開心了，所以一直沒時間交男朋友呢！」

　　主動提及自己的缺點，就表示你是一個懂得客觀看待自己的人。這樣的人全身上下會散發出一種從容、自信的感覺，甚至給人留下「真性情」的印象，獲得對方的信賴。但自嘲也要有個限度，我建議不要貶低自己的工作內容或商品。

　　顧客：「我對這個商品很有興趣，所以打電話請教。」
　　業務負責人：「哎呀，這東西賣得不太好啦～」
　　要是這樣回答，我想這個商品大概永遠都不會賣。

● 介紹同事給客戶時，記得「先讚美，然後小小糗他一下」

　　有時候，我們必須介紹同事給客戶。
　　這時候就要使用「小小糗他一下」這個方法。
　　先讚美他，然後再提一個無傷大雅的缺點。

　　比方說，
　　「這位是我上司ＸＸＸ。他是我們公司的大將，但就是嘮叨了一點。」
　　「這是我的前輩ＸＸＸ，他人真的很厲害，我受到他很多照顧，不過就是小氣了點，一次都沒請客過。」
　　「這是我的後輩ＸＸＸ，他很努力，不過有時候會做白工（笑）。」
　　之類的。

　　有些人聽到你稱讚他，一定感到很開心，但卻不知該怎麼反應。這時，你稍微糗他一下，對方的心情就會放鬆下來。最重要的，是客戶會覺得你們公司同事之間的感情很要好。

　　「小小糗他一下」這招也可以用在自我介紹。

　　「我是新進員工ＸＸＸ。我工作很努力，找結婚對象也很努力。」

　　如果是說工作很努力，就僅僅在說「漂亮話」罷了。不僅無趣，也無法讓人留下印象。所以一定要輕描淡寫地再提一件別的事情來搭配。

　　重點在於不要以漂亮話作結尾。特別是一本正經的人，若自我介紹的內容以漂亮話結尾，一定會擔心對方的反應：「我把話說得這麼滿，不知道對方怎麼想？」這樣的氣氛，通常很難讓對話持續下去。

　　所以我建議是，不要害怕把糗事說出來。

　　那麼，要怎麼提醒自己呢？一個訣竅就是，時時提醒自己：「不要以漂亮話做結尾」。

公式 34

｛看場合說話｝ 「不以漂亮話作結尾」，比較容易得到對方的關心。

──摘自《成為有趣人的55條說話公式》第 4 章

美國 FBI 探員&行為分析師教你肢體語言與說話技巧…
　　　　深得人心、最受老闆喜愛的戰國武將豐臣秀吉的職場溝通術…

	如何讓人喜歡我：前 FBI 探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」！定價 260 元　作者曾經擔任美國 FBI 探員與行為分析師，他發展出一套超完美技巧，多次成功收編敵國間諜，讓對方把他當朋友，心甘情願向美國提供機密情報。他將這些方法應用在日常生活中，在每天「讓別人喜歡他」的戰鬥中順利達陣。他以 20 多年的專業經驗告訴你，人與人之間的互動是可以操作的！		太閤記：天下人豐臣秀吉（全2冊）全套 75 折，特價 450 元　戰國武將當中，最能讀懂主公需求並機伶地為上頭效力，最會哄人、說服人，博得人心與好感的，就是豐臣秀吉了。他身段柔軟，對上司（信長）或部屬，無不善用懷柔策略，《成為有趣人的55條說話公式》提到：〈對下屬、晚輩說話→說一個比他更失敗的經驗，「MORE失敗理論」〉，秀吉可是深諳此道，經常以「自嘲」來激勵部將的士氣。

	女子的人間關係定價 260 元　日本人際關係專家水島廣子醫師說，所謂「女性」是指：沒有被療癒的內心。遇到「職場中莫名其妙打壓自己的女性」、「到處說自己壞話的女性」、「總是干預自己的女性」、「嫌棄媳婦育兒方式的婆婆」、「離不開女兒的母親」……，只要降低自己的「女性」指數，依循作者建議，就能改變對方，還能使你內在的「女性」能力變得柔韌堅強。		空姐教你 100% 受歡迎：如果將每天的行動改變 1%，你的人生就會改變！定價 250 元　做人處世的最高境界：走入對方的心，讓人想再見你一面，主動幫助你！作者擁有12年空姐資歷，服務超過 500 萬名乘客，本書教你擁有「好人緣」和「好緣分」的技巧，如：「賠罪 2 次，道謝 4 次」、「傾聽 80%，回應 20%」……，幫助你在交友、財運與工作職場上，無往不利！

	5 個秘訣，讓你跟誰都能溝通：18 個步驟，完全讀懂別人的心，溝通再也沒有障礙定價 230 元　作者專門研究人類行為學，也發展出一套非常有效率的改變行為的模式──「S.H.I.F.T.」，被美國多所企業讚譽為職場人際關係「博士」。她以多年企業諮詢以及教學經驗，整理出 5 大溝通秘訣，不但可免除人際關係之苦，避免溝通會發生障礙和衝突，而且從此改變人生。		小山薰堂人脈學定價 180 元　日本創意大師小山薰堂以「料理鐵人」等電視節目屢創佳績，更以「熊本熊」企劃成功行銷全球。他從自身經驗出發，透過一則又一則小故事，分享他如何抱持輕鬆的心情，每天在生活中練習連結的技巧，珍惜每次與陌生人的偶遇，進而將每個人變成一起享受各式各樣樂趣的夥伴。這才是真正的「人脈」，機會也就從這些人脈中連結而生。

	我好你也好的溝通練習：了解自我定位，釐清P-A-C改善關係定價 280 元　每個人身上都有父母(P)、成人(A)和兒童(C) 三種心理狀態交互存在，人際溝通分析就是讓我們用成人的態度，了解父母和兒童狀態如何影響溝通的方式，透過分析語言及身體的線索，區辨充滿限制、教條與武斷評價的父母，以及情緒化、自我否定的兒童。學習強化成人理智、迅速而有彈性的思考，就能以「我好─你也好」的心理定位待人處世。		傾聽：讓關係更美好定價 330 元　成功溝通的祕訣：能言善道不如洗耳恭聽！傾聽需要學習。諮商專家尼可斯博士深知「善聽」有多重要，欲克服「聽障」又有多困難，三十多年心理諮詢及家庭臨床治療的豐富經驗，讓他歸納出成為一個更好的傾聽者的技巧。本書以求助者和作者自身經驗為始，有系統的分享深入淺出的解析、令人感同身受的實例，引領我們重拾回良好的人際關係，並再發現對他人的關懷。

	再也沒有難談的事：哈佛法學院教你如何開口，解決切身的大小事定價 320 元　你是否曾經必須：處理績效不良的員工、為了錢與教養方式和配偶爭執、面對奧客、要求加薪、告訴鄰居他們太吵了、沒有發票卻想退貨……？作者率領哈佛談判中心成員，經過15年潛心研究，數以千計的專業諮詢，加入日常生活的豐富案例，教你鍛鍊出屬於自己的、有效又有用的強大溝通技能。		哈佛這樣教談判力：增強優勢，談出利多人和的好結果定價 300 元　談判的本質是溝通，高品質的溝通建立在良好的關係上，所以最重要的是積極聆聽對方的話語並調整自己的說話方式。由哈佛談判專案中心發展出的原則性談判法，是根據雙方真正在意的利益來決定議題，而非針對條件進行拉鋸戰。將本書內容融會貫通，就能談出讓人說到做到、心服口服的好結果。