海峽兩岸兩位教育專家洪蘭和尹建莉攜手合作，創作與整編《好孩子：三分天注定，七分靠教育》，解析成長的要素與教養的藝術，協助家長懂孩子的腦，更懂孩子的心，打造「父母學」的最佳指導手冊。
 
沒有命定的天才，只有教出來的人才。「三分天注定」強調家長要關注孩子的差異性，正是這種差異為後天教育可以發揮的作用提供了平臺和基礎，突顯每個孩子的個性必須得到尊重。「七分靠教育」說明教育雖非萬能，卻能對孩子的一生產生決定性的影響；家長把握好這七分，孩子的未來就大有可為。
 
第一部「家教篇」聚焦：懂大腦，教育更多元；懂原則，學習更自得──著重在大腦發育，提供科學的解答和建議，讓父母掌握教養的訣竅。第二部「身教篇」關注：懂內心，相處更圓融；懂生命，人生更開闊──分析孩子的性格、才能、心智發展，解讀成長階段出現的問題，打破傳統教育迷思。
 
孩子的大腦最適合的地方是溫馨的家庭，最佳的營養是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。父母掌握這教育「四懂」，每個孩子都會是成材的好孩子。
 

推薦序／良好的教育，在於觀念的通達　陳之華
 
作者序／教育的成功從改變父母的觀念開始　洪蘭
 
【家教篇】
 
Part 1　懂大腦，教育如虎添翼 1
 
1. 分辨「偽科學」 3
 
一句唬弄我們百年的訛言╱大腦終身都有可塑性╱起跑早晚都能贏╱「右腦開發」是謊言
 
2. 半是先天半後天 13
 
聰明不等於成功╱日夜不停轉動的機器磨損快╱記憶就是熟悉度╱育兒真經四字訣
 
3. 造命者天，立命者我 23
 
指紋能預測孩子的未來嗎？╱生辰、相貌對人的影響有多大？╱「科學算命」科學嗎？╱好「衣料」需要好「裁縫」╱個性、能力來自先天還是後天？╱人不是基因的傀儡
 
4. 電視不是孩子的好夥伴 41
 
恐怖影像，兒童不宜╱暴力卡通造就暴力小子╱電視是個壞保母
 
5. 孩子的大腦怕受「軟傷」 49
 
今天的受虐兒，明天的施虐者╱永遠的羅馬尼亞之殤╱「壓力」不是動力，是破壞力╱語言暴力比棍棒更傷孩子
 
6. 運動是個寶，健身更健腦 61
 
運動為何能提高學習成績╱運動是壞情緒的宣洩管道╱剝奪運動就是剝奪成長╱運動能治療過動症和憂鬱症
 
7. 性別取向天注定 73
 
「娘娘腔」是同性戀跡象嗎？╱男孩愛畫「動詞」，女孩愛畫「名詞」
 
8. 每個孩子都能教 81
 
「貴人語遲」是正常現象╱欣賞比打擊更能幫孩子進步╱追求樣樣通，往往樣樣鬆╱莫把和闐玉當瑕疵品
 
9. 瞭解「記憶力」的關鍵 93
 
記憶偏愛「有用」資訊╱情緒和動機影響記憶╱「做夢」也是一種學習╱孩子睡飽，學習更好
 
Part 2　懂原則，學習順水行舟 109
 
1. 提早入學害處多 111
 
兒時搶一步，長大誤一生╱學前強迫孩子認字有後患╱糖果不要攢到長大再吃╱別給孩子貼上智力標籤
 
2. 好奇好問的孩子有出息 123
 
孩子的世界不應有標準答案╱鼓勵孩子提問題╱大目標從小事情做起
 
3. 找出孩子的長處 131
 
考不好的孩子也有長處╱一樣的父母為何教育出兩樣的孩子？╱愛不是限制孩子的理由
 
4. 土地有休耕，學習有鬆緊 141
 
停下是為了更好地出發╱假期如何過最划算╱時間管理，從小培養
 
5. 學外語，有技巧 151
 
孩子該多大開始學外語？╱學外語不用上培訓班╱不要孤立地背單字
 
6. 寫作能力靠培養 161
 
批改作文要示範╱作文無話可說怎麼辦？╱說得好才能寫得好╱寫作文從寫日記開始
 
7. 人才勝出在語文水準 175
 
語文是學好一切的基礎╱學不好母語，也學不好英語╱閱讀是學好語文的最佳途徑
 
8. 閱讀興趣從小培養 185
 
閱讀，先要「悅讀」╱「悅讀」三大法寶╱閱讀是樂趣不是功課
 
9. 背景知識助孩子成功 193
 
背景知識是登上巨人肩頭的梯子╱背景知識是接納新知的沃土╱背景知識打開創造力之門
 
【身教篇】
 
Part 3　懂內心，相處其樂融融 203
 
1. 親子關係好，教育才有效 205
 
最溫暖的教育──講故事╱提防無意間關上溝通管道╱如何減少母子衝突？╱快樂時間與管教時間七：一
 
2. 好父母要會讀心術 219
 
孩子為什麼要說謊？╱「耍寶」是自卑的面具╱糾纏分數隱患多╱讓孩子遇事敢跟你說
 
3. 不完整的家是孩子一生的痛 233
 
被拋棄的孩子容易自我拋棄╱缺輪子的車跑不快
 
4. 母愛是孩子的守護神 239
 
女性是家庭的真正支柱╱「鬧鐘沒有媽媽的味道」╱需要做全職媽媽嗎？
 
5. 如何看待孩子打電玩 247
 
電玩是天使還是魔鬼？╱電玩可增強孩子的空間和推理能力╱電玩會拓展孩子的注意力廣度╱玩遊戲可練習拿捏人際關係
 
6. 恰到好處才是真愛 259
 
過度保護會降低孩子的適應能力╱教孩子應對危險而不是逃避危險╱密不透風的愛讓孩子窒息╱翅膀不硬不可強迫飛╱父母不苛責，孩子有擔當╱留一個空間讓孩子為自己而活／孩子不是父母實現夢想的工具
 
7. 優秀是教出來的 285
 
一所山地小學的啟示╱好家教可以控制荷爾蒙的衝擊╱教育的三大法寶╱言傳不如身教╱貫徹規矩需要正面強化
 
8. 生活處處有教育的好機會 305
 
閱讀是真正的寓教於樂╱逛街也是教育的好時光╱選什麼書給孩子讀很重要
 
9. 嬰兒也有溝通需要 315
 
一歲以前最為關鍵╱父親參與照顧意義大╱對嬰兒要有「肌膚之親」
 
10. 要不要懲罰孩子？ 323
 
「鞭刑」會抽出好孩子嗎？╱暴力教育埋下自殺隱患
 
Part 4　懂生命，人生踏實成功 329
 
1. 如何預防青少年自殺？ 331
 
輕生只因天地窄╱做志工是生命教育的良方
 
2. 培養孩子的溝通力 339
 
讓孩子學會表達╱吵架也是一種溝通
 
3. 性格決定命運 347
 
不抱怨的世界╱快樂使人成功
 
4. 金錢買不到的教育 355
 
給孩子錢不是好獎勵╱錢和快樂不成正比╱對孩子來說比錢更有效的獎勵是什麼？
 
5. 閱讀讓孩子全面成長 365
 
童話有什麼用？╱讀好書培養好品格╱閱讀幫孩子安度青春期╱閱讀可防治孩子過動症╱閱讀恩澤一生╱二十一世紀最重要的能力
 
6. 藝術教孩子生命的感動 387
 
藝術是生命中的一根手杖╱舞蹈和音樂給生命力量
 
7. 「成功學」就在生活中 397
 
給孩子一點「權力」╱負負不等於正╱教會孩子「不放棄」╱可以失敗，不可以被打敗
 
8. 一生受用的學習能力 409
 
多元智慧：天生我材必有用╱真正的教室在窗外╱教育讓人生有了奇蹟
 
主編的話／這本書的由來和價值　尹建莉 418
 

親子關係好，教育才有效
 
提防無意間關上溝通管道
 
朋友上國二的女兒本來很乖巧，放了學像小鳥一樣嘰嘰喳喳跟母親講個不停，現在突然放學不立刻回家，而是留在學校做功課，回來後洗過澡就不再出房門，母女倆面對面時她的眼睛也避免與母親接觸。朋友慌了，暗中察訪，女兒的確是留在學校讀書，並沒有交男朋友；但是整個行為都不對勁，連星期天都說要去圖書館看書。她非常擔心，跑來找我。
 
行為突然改變當然是有原因的，我細問行為改變前後家中發生的事，朋友說什麼都沒有，唯一就是女兒在日記中用粗話罵了弟弟，她告誡女兒說女孩子不可以講粗話。我問她怎麼知道女兒在日記中罵粗話，她理直氣壯地說：「我看到的呀！不看怎麼會知道？」我再問：「她給你看的嗎？」她說：「當然不是。我有一天整理她的房間，換床單時在枕頭底下看到她的日記，就拿起來看了一下，不過，」她加強語氣說：「她小時候寫的任何東西都給我看，以前學校發生什麼事也都告訴我，我們母女之間是沒有任何秘密的。」
 
我望著她，感歎天下的父母都沒感覺到孩子已經長大，還以為是襁褓中萬事依賴自己的寶寶，殊不知孩子一天天成長，一天天有自己獨立的人格時，她開始有一塊自己內心的世界。這個世界如果被闖入，會有家被小偷入侵的感覺，說得嚴重些，就是心靈受到侵犯。孩子嘰嘰喳喳說著學校的事情，那是她願意分享的部分，但她逐漸會有一部分只保留給自己。假如每次和父母說話都是愉快的響應，那麼孩子就願意多與父母分享她的經驗；但是如果得到的是批評，幾次以後孩子就學會不再自討沒趣，會像蛤蜊一樣，一回家就把嘴巴閉上。
 
親子溝通管道的關閉我認為是最危險的事，這迫使孩子向外人求援；但孩子的同學都與他年齡相當、經驗相仿，他們出的多半是餿主意，結果是一步錯步步錯。父母想跟孩子保持溝通管道的暢通，一定要記得他是獨立的個體，在他話沒說完之前不要打斷他，更不可不分青紅皂白隨便指責。我們自己也有這樣的經驗，當我們向別人訴苦時，如果對方是同情的態度，我們會越講越多；假如對方不耐煩地指責，下次我們再也不會找這個人講心事了。孩子若能從你身上得到幫助，他會來找你；如果從你身上得到的是責罵，以後一定不會來找你。
 
至於日記裡寫的東西，父母其實不必太緊張，那原是宣洩的一個管道，在日記裡罵就等於是在心裡罵一樣，不應該會有人知道的；一旦日記不再是安全的宣洩場所，這個孩子會更苦悶。
 
聰明的孩子很小就懂得把自己的秘密說給別人聽是件愚蠢的事，同學可能背叛，好友可能背叛，連自己最親密的的伴侶都可能會背叛。孩子天生會覺得父母是最安全的傾吐對象（有人說中國的心理治療師很少，是因為我們的家庭結構緊密，有家人可以傾訴，所以不必找心理治療師)，然而一旦父母不可信任，孩子會深深感到背叛的傷害。這個孩子選擇逃避、不回家、不跟母親眼神接觸，因為她已無法正視母親而不質問「為什麼要偷看我的日記」。
 
我的朋友不認為她偷看，只是關心，但很多孩子就是被這種關心逼出了家門。真正關心孩子，就應該尊重他、接受他、陪伴他，他心中有話自然會告訴你。
 
很多時候，父母不知不覺中犯了錯誤，卻抱怨孩子不好溝通，不聽家長的話。其實，是家長無意中讓孩子封閉了溝通的管道。
 
《肚子有一朵雲》（典藏藝術家庭出版）裡面講了一名男孩叫艾略特，他只要一開始幻想，嘴就張大了。於是他的父母嘗試了各種方法，威脅利誘，要他閉上嘴巴，可惜都沒有效果。直到有一天，艾略特在家閉著嘴，出門閉著嘴，在學校也閉著嘴，再也不像以前一樣每事必問了。
 
書中的爸爸經常說：「如果你不閉上嘴巴，就別想看電視。」每當這時，艾略特就拿本書回房間去了。他連辯都懶得辯，因為他已經知道當父母這樣說時，多辯無用。
 
父母達到了目的—艾略特終於不張著大嘴呆想了。但是這樣問題又來了，孩子不說話，大人也擔心。他們開始後悔，母親說：「我的兒子本來生氣勃勃、快快樂樂，是我們把他變得哀傷又孤單。」於是父母又想盡各種方法希望艾略特能開口，但艾略特就是不開口……
 
許多家長習慣像艾略特的爸媽一樣，總說「如果你不怎麼怎麼樣，我等一下就不怎麼怎麼樣……」，用條件式的威脅手段要孩子就範。這種語氣常會引起孩子反感，太小時他們無力反抗，長大一點就開始叛逆。
 
這其實是枚不定時炸彈，有一天爆炸威力會很大。艾略特的不反駁，其實就是親子溝通管道關閉的開始。父母很少花時間追究孩子為什麼要做出這種行為，如果瞭解了，通常對某種行為就不會這麼排斥。如艾略特在做白日夢時會張開嘴，每個人在冥想時，有他自己的方式，有人踱方步，有人在桌上敲手指節。我們大人無法蹲下來從孩子的眼光看事情，會習慣從自己的觀點下判斷。
 
很可惜的是，大部分大人都不鼓勵孩子做白日夢，都認為那是浪費時間。忘記了《金銀島》的作者史蒂文生就是因為生病在床，不能去上學，每天只好做白日夢自娛，把它寫下來後，就變成娛樂全世界兒童的不朽作品了。
 
當我們用欣賞的眼光看待孩子時，一定會看到他的長處。假如用挑剔的眼光，每一種行為都不符合我們的標準。人都是要等到失去了才會珍惜，但如果父母多看書，別人的智慧可以幫助我們在沒有失去前就珍惜它。當孩子跟父母溝通沒問題時，就不會有青春風暴期了。
 
如何減少母子衝突？
 
我有位朋友非常孝順，父親過世後，她放棄美國的高薪工作回到臺灣，陪伴孤單的母親。但是不到半年，她來找我，希望我能想辦法找出她與母親總是處不來的原因。
 
她說每次母親一開口總愛說太寂寞，希望她能多多陪伴自己，她也很希望能多孝順母親，畢竟這是她回國的目的。但是，不知怎地，和母親說話時，往往說不到三句，她就要發脾氣。為了避免頂撞母親，她往往簡短回答便轉身走開。
 
朋友和我都是念腦科學的，不相信所謂犯沖、相剋的說法，但是檢討了半天，也找不出明明「母慈女孝」但就是合不來的原因。直到有天她送來一卷錄音帶，這是星期天她在家中與母親對話的錄音。當我聽完這卷帶子，謎底揭曉了。
 
在這卷錄音帶中，朋友母親的話占了五分之四，而朋友說的話只占了五分之一，都是在答話，而且都很簡短。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服，這顏色不適合你」「不要擦地板了，先去買菜」「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的裡面全是籽」「不要放那麼多洗衣粉……」「不要用這種醬油，有色素……」「不要看這齣連續劇，轉轉有沒有別的……」到了晚上，朋友母親叫她「不要穿這件睡衣，換一件厚一點的衣服，因為天轉涼了……」此時朋友再也按捺不住，脾氣就爆發了。
 
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就會形成一種防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態。這個人講的每一句話你都會先從負面去解釋，篩選出可能的敵意，再處理語意。這種情況下，當你想做一件事而這個人攔阻你時，第一次你會勉強順從，等到第二次，你便不想讓他知道，因為沒有人喜歡被「駁回」的感覺。久而久之，什麼事你都不想讓這個人知道了。當這種情況發生在親子之間，就會變成你越不想讓父母知道的事，父母親越是拐彎抹角地想打聽出來，此時你便覺得隱私權受到侵犯，親子關係便日益惡化。
 
看到了平日不以為意的說話方式會導致這樣的結果，我心中真是很震驚。越親密的人，我們講話往往越不小心，忽略了對方也需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個詞做為句子的開頭，別讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。當孩子還小時，這種感覺會造成孩子自信心低落。如果孩子已經長大，外出工作建立起自信心後，父母還用這種方式說話，只會讓孩子迴避你，離你越來越遠。
 
心理學的研究已經證實，理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理。心中知道怎麼做是對的，並不代表一定會快樂地去做。當聽命於父母變成一種不得不為的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不合更令人傷心的了。
 
快樂時間與管教時間七：一
 
最近的研究發現，父母和孩子在一起的時間可以分成「快樂時間」（陪著孩子、聽他說話，一起做他喜歡做的事）和「管教時間」，兩種時間的比例應該是七：一。如果管教的時間超過快樂的時間，父母要檢討，因為這樣教出來的孩子缺乏社會競爭力。
 
父母參與孩子的生活程度越高，孩子行為越良好。只會嚴厲體罰孩子的父母，多半是平時不參與孩子生活的人，他們天天忙著賺錢，無暇顧及孩子，一旦有空聚在一起，便發現孩子的行為與他的預期不一樣，發脾氣，甚至嚴厲體罰孩子。這樣的父母，把這個比例搞反了，所以結果也是相反的。
 
不久以前，強森（Christine Johnson）和西蒙斯（Ronald Simons）發表了一篇有關教育的論文。他們發現決定孩子行為好壞的是父母參與孩子生活的程度，而不是管教的鬆與嚴。
 
時光一去不回頭，失去親子共處的機會會造成終身遺憾。養育孩子的樂趣就在於每天看著孩子成長成材，你如果不花時間和他在一起，又何必生他呢？做父母的最不應該的就是生而不養、養而不教。現代人很忙，常常忙到連飯都來不及吃，但是人生本來就不可能什麼都全有，自己要做選擇，應該早早把優先順序排出來，選重要的做。
 
《天下雜誌教育特刊》的記者訪問過許多國中生，問他們最痛恨什麼，答案是「補習」。問他們最希望什麼，答案是「和父母說話」。
 
看了這個，不禁掩卷歎息。這兩個答案，一個是現實，一個是理想，兩者是相抵觸的。孩子花了太多時間補習，哪有時間說話給父母聽；父母花太多時間賺錢，負擔孩子的補習費，哪有時間聽孩子說話？
 
父母應該明白，和孩子一起享受快樂時光也是一種教育，把時間多花在這裡，少花在說教和補習上，才是一種正常狀態。在未來世界的競爭中，在補習班長大的孩子是沒有競爭力的。
 
一位理性的父母教育出來的孩子也是理性的，因為理性對話是潛移默化的學習，它無法在補習班得到。而理性思考、創新點子、情緒控制是未來事業所必需。如果孩子進入社會要用到的不是補習班可以教他的，為何捨本逐末，逼他去做他最不喜歡做的事呢？
 
這個比例只是一種理念，不是嚴格的數字關係。參與孩子的生活不只是時間的陪伴，而是透過輕鬆的生活場面，把父母理性的處世和與人對話交流的方式教給孩子，學會不用發脾氣的方式處理情緒，學習說話表達的藝術。
 

主編的話／這本書的由來和價值
 
尹建莉
 
洪蘭教授在臺灣知名度很高。從學術地位來講，她是認知神經科學方面的權威，擔任國立中央大學認知神經科學研究所所長，同時在陽明大學神經科學研究所任職。但她的「出名」也許更多地是由於她對社會事務的參與。她在行政院、教育部及各相關民間機構擔任二十多種社會職務，這些職務於她來說不是僅掛個頭銜，而是意味著一項工作、一種責任。她把自己的專業研究和學識，還原為對現實生活的具體關注、具體指導，為推動教育的進步不遺餘力，在臺灣社會，尤其在教育界，有相當的影響力。
 
洪蘭教授的工作量驚人：在兩所大學任教，先後主持過十多個大型課題研究，迄今發表學術論文六十多篇，出版譯作超過五十本；經常到世界各地開會、發表演講，往來於大陸和臺灣兩地，進行文化交流，在臺灣本土亦不時地深入各地進行調研，到中小學演講，對教師和家長進行培訓。此外，她還針對各時期社會上出現的教育問題，每月給十家報紙雜誌寫專欄文章。
 
有限的時間如何容納這麼大的工作量？洪教授給我講了兩件小事：一是她任教的大學新辦公樓啟用時，校方讓她選一間辦公室，她選了離洗手間最近的；因為廁所不得不上，但是花在走到廁所的時間卻是可以節省的。二是為了節省清理廚房的時間，她早上總是蒸饅頭吃。她把時間節儉到了極致，所以，這些年下來，僅她給報紙雜誌專欄所寫的文章，就結集出版了十多本書。
 
我和洪教授第一次見面是在二○一一年夏天，臺北。我們未曾謀面時，就彼此讀過對方的作品。雖然我們研究的專業領域不同，但寫作的著眼點都在教育上，服務的落腳點都在現實生活中，而且我們從彼此的作品中找到共有的觀點，獲得了共鳴。所以我的《好媽媽勝過好老師》在臺灣出版發行時，洪蘭教授寫了熱情洋溢的推薦語，給予高度評價，甚至為每篇文章寫了點評。而我在讀她的書時，亦覺光華爍爍，時有讚歎和心動。
 
教育學是一門邊界模糊的學問，心理學是一門尚且幼稚的科學，它們研究的層面主要在「思想」和「現象」上；所以對一些現實問題的解釋有時會力不從心。比如社會上流傳的「右腦開發」，從手段來看，教育學和心理學可以判斷其欺騙性，但為什麼是欺騙，則拿不出實證。洪教授則恰好用她的腦神經科學證明了這一判斷的正確，這種「佐證」力，經常在她的專欄文章中體現出來。她就像一位淵博的嚮導，以專業知識引導大家避開陷阱，安全地踏上正確教育的大道。
 
洪蘭教授是一位正直勇敢的學者，她努力向公眾傳播有關大腦的知識，把科學教育思想傳播給公眾。她敢於批判現實，不怕得罪相關利益集團，從她的文章中處處可看到她在用科學為真理和民眾說話，看到她的無私無畏。
 
走進任何一家書店，都可以看到洪蘭教授的這些教育科普書總在醒目的地方陳列。它們通俗易懂，集科學性和實用性於一體，在臺灣非常受歡迎。我在一本又一本地翻閱這些書時，常有珠玉晶瑩、翠華生香之感。正確的價值觀總是相通的，而一種價值觀在得到科學的支撐時，更具說服力。似乎，洪蘭教授在用她所有的科學實驗、學識和生活經驗，佐證著我的作品中的基本觀點。於是，我逐漸產生把她的作品介紹給大陸讀者的想法。
 
臺灣當代教育模式比大陸走得略早幾步，大陸當下的教育環境，和前些年臺灣的情況何其相似。臺灣社會有過的一些教育迷茫，大陸的人們正在經歷。市面上有太多有關教育的陷阱，許多人陷入迷茫卻不自知；而一些謬誤百出、空洞無物的育兒書更把大家搞得暈頭轉向，一錯再錯。科學總是相通的，教育科學也一樣，只有科學的東西才是美的，才是有力的。她的書對臺灣民眾有用，也一定會對大陸民眾有用。
 
但如果把臺灣版本直接搬來在大陸出版，顯然不適宜。這麼多本書對於很多家長來說，是個具有挑戰性的閱讀數量；而且，洪教授的這些書大多是由她寫給不同的報紙雜誌的專欄稿結集而成，因專欄對字數有要求，所以書中的文章大多比較短。這使她的這些書綜合起來看有兩個問題：一是不少文章常顯得分析不夠深入，淺嘗輒止；二是內容時有重複，讀起來感覺冗餘。於是我想，可不可以做一部選本，把這些文章進行新的梳理和整合？猶如把多條珠串拆開了，挑選出一部分精品珠，然後串成最好的一條。
 
這個想法源於一種激情，所以有些天真。真正面對這項工作，才發現此項工作的不易──比我想像的複雜得多。要從手中十多本洪教授的書中選出一本來，如何恰好挑選出公眾需要的？該用何種邏輯串起它們？分散於不同篇章中的段落，又如何有機地銜接成一篇完整的文章？在不能改變原有文字的情況下，如何整合出好的閱讀口感……很多問題擺在面前，幾乎令我望而卻步。
 
此項工作之艱難、耗時之長，大大超過我的想像。之所以堅持做下來，有對出版社及洪蘭教授承諾的因素，最關鍵的原因，是我很想把它們介紹給大陸的讀者。教育有太多的迷茫和誤區，在這個茫然慌張的年代，洪蘭教授也許能讓你更從容鎮定些。
 
《好孩子：三分天注定，七分靠教育》這個書名，是出版社的編輯們反覆斟酌後，經洪蘭教授認可確定的，它提煉出這本書的思想基礎。「三分天注定」並非暗示教育在兒童面前的束手無策，而是強調關注人和人的差異。正是這種差異，為後天教育能夠發揮作用提供了平臺和基礎，同時也向教育提出了每個孩子的個性必須得到尊重的需求。「七分靠教育」，則說明教育雖然不是萬能的，但教育有強大的功能，可以對兒童的一生產生決定性的影響。這七分是人能把握的，所以教育可以大有作為。當然，這不是一個嚴格的、可量化的比例，而是一種形象的比喻。
 
我不敢說現在這部選本真的選出了洪蘭教授那數量眾多的教育科普文章中最精彩的部分，時間有限，工作難免粗糙，諸多遺憾，令我不安。但這本書至少在家長遇到的一些很現實的問題上，給出了明確的答案；在一些可能出現的誤區上，給出了提醒；在一些觀念上，提供了高度的引導。我相信它對公眾一定是有用的。選編工作的不足之處，請大家多多諒解，也請洪教授多多包涵。
 
感謝洪蘭教授對選編工作的支持。
 
感謝長江文藝出版社，他們對待這部書稿如此認真，所做的工作令人敬佩。
 
感謝我的同學、朋友張春媚，她為本書做了許多煩瑣的案頭工作，在此特向她致謝。
 
謝謝大家，祝福大家！
 
二○一二年九月北京
 

書號：A3412

裝訂：平裝

尺寸：14.8 × 20.9 × 1.35 cm

類別：社會科學類

分類號：528.2

頁數：232頁

重量：320公克

出版社：遠流出版

ISBN：9789573273912