QBQ!教養問題背後的問題
優質教養第一步，先學會問問題！
是誰把這裡弄的像個垃圾場？
為什麼我叫你做的事，你就要抱怨？
什麼時候你才會照我的話作？
為什麼你不肯跟我溝通？
接著就是：挫折、吵鬧、崩潰、冷漠、對立……！
一個有擔當的父母，是這樣問的──
我該做些什麼，成為孩子的好榜樣？
我該怎麼成為「不找藉口、不抱怨」的父母？
我可以做什麼，來贏得孩子的尊重？
我可以做什麼來提昇我的親職教養能力？
學會提出以「個人擔當」為原則的精準問題，就邁出優質教養的第一步！
約翰•米勒（John G. Miller）因為觀察到在團隊、組織、企業裡，有狀況發生時，大家總是習慣用抱怨、指責來推諉責任，而不會先問問自己：「我可以做什麼，怎麼做，才能對解決問題有幫助？」之所以會有這樣的反應，關鍵就在於人們沒有養成「個人擔當」的核心思維。
因此約翰•米勒積極倡導「QBQ」的觀念與學習。以「個人擔當」為核心原則，首先要學會提出可以確實實踐「個人擔當」原則的問題，問對了「問題背後的問題」，解決方案就會自然浮現。這種積極的思考與訓練，不但可以應用在組織團隊裡，同時，也是提昇個人自省自律的有效方法。
本書是約翰•米勒和他的妻子凱倫•米勒將QBQ這個在企業、組織、團隊中已經廣為應用的工具，進一步延伸到親職教養領域。累積了多年的推廣經驗與前三本QBQ系列的寫作，在《QBQ! 教養問題背後的問題》這本書中，作者對QBQ應用在教養上的更形精準而深入，稱得上是QBQ系列的顛峰之作。
這本書是專為努力成為優質父母卻不得其門而入的人而寫，以正向積極的觀念、精準明確的原則，從自我改變出發，先成為「有擔當」的爸媽，進而教養出有擔當的孩子。
全書共有38篇，每篇都有明確的主題，每篇以1-2個故事或是切入或是穿插，傳達精確的教養觀念，同時帶入QBQ的方法練習，說理清晰、方法簡明，立竿見影。書中也特別教導孩子運用QBQ方法，成為有「個人擔當」的孩子，實現從QBQ父母到QBQ孩子到QBQ家庭最終成為QBQ家族的理想。
作者 約翰•米勒（John G. Miller）& 凱倫•米勒 （Karen G. Miller）
約翰•米勒
美國康乃爾大學畢業，是暢銷書《QBQ!問題背後的問題》、《QBQ!的5項修練》與《QBQ!就是要傑出》作者，也是QBQ!公司創辦人。
該公司以推動「個人擔當」為目標，並以此成為公司與個人的一項核心價值。 米勒自1986年便積極參與訓練開發事業，輔導過數百家財星雜誌五百大企業、政府社團與數千名個人，協助他們實行「個人擔當」，並變得更傑出！輔導機構包括：博士倫、美國富國銀行、波音公司及美國國防部等。
凱倫•米勒
為學齡前幼童組織MOPs和學齡孩童組織MomsNext的導師。她同時也在聖經研究團體（Bible Study Fellowship）擔任領導人的職務。凱倫是一名有十六年經驗的護理師。
約翰和凱倫住在科羅拉多州丹佛市，他們於一九八○年結婚，育有七名子女。
譯者 陳麗玉
臺灣大新聞碩士及輔仁大學英國語文學士畢業，具有豐富的文字工作經驗。曾經在中英文媒體擔任翻譯與編輯的工作，譯作包括：《中小企業經理人的十三大問題解決之道》（獲中經濟部中小企業金書獎）、《創業計畫實戰指南》、《職場女王學》等二十餘本著作。
| 別問蠢問題 | QBQ! 問題 |
|---|---|
| 當父母為什麼這麼難呢？ | 我可以做什麼來學習新的技巧呢？ |
| 誰把這裡弄得亂七八糟？ | 我可以做什麼來幫助我的孩子養成好習慣？ |
| 我的孩子為什麼不聽話？ | 我可以怎樣改善我的傾聽技巧呢？ |
| 我的孩子為什麼這麼愛挑戰我？ | 我怎樣可以用慈愛的方式畫出一條清楚的界線呢？ |
| 我的另一半為什麼不能多幫我一點呢？ | 我怎樣可以做比較好的溝通，讓他了解我的需求呢？ |
| 她怎麼打扮成那樣？ | 我怎樣可以建立更好的標準呢？ |
| 我青春期的孩子為什麼和我這麼疏遠？ | 我怎樣能夠和他心靈相通呢？ |
| 我的孩子什麼時候會停止吵來吵去？ | 我可以做什麼，來教導他們如何解決歧見？ |
| 我的女兒什麼時候會學會懂得尊重人？ | 我可以做什麼來讓她知道什麼是尊重？ |
| 我的兒子為什麼這麼情緒化？ | 我怎樣可以了解他這些情緒背後的原因呢？ |
| 李偉文 牙醫師．作家．環保志工 | 林文虎 台北市家長成長協會創會理事長 |
| 李欣澄 《好讀週報》專欄作家，A寶 | 番紅花 親職教育作家 |
| 李欣恬 《好讀週報》專欄作家，B寶 | 劉欽旭 全國教師工會總聯合會理事長 |
這本《QBQ!教養問題背後的問題》提供了許多關鍵的原則，也有具體的範例，只要我們看了，並且嘗試著在生活中使用，相信對於每個父母親以及孩子都有非常立即且顯著的改變。閱讀更多── 李偉文（本文作者為牙醫師．作家．環保志工）
作者用了很多親身經驗與故事，告訴我們執行QBQ的技巧與成效。不過，師父引進門修行在個人，作者把看似簡單的「老調」用很有趣的方式「重彈」，就待我們去實踐！閱讀更多── 李欣澄（《好讀週報》專欄作家，A寶）
QBQ原來如此容易，將每次不經大腦、脫口而罵的「你……」改成「我要……」，將指責推諉的情緒改成提振士氣的「我們一起攜手迎向困難」的正面思維。閱讀更多── 李欣恬（《好讀週報》專欄作家，B寶）
《QBQ!教養問題背後的問題》這本書提供足量一清二楚的行動建議，與普天下父母一起「擔當」起該扛的責任。不必每一則都做到，只要有幾則落實行動而且堅持下去，教養當不再是難事。閱讀更多── 林文虎（台北市家長成長協會創會理事長）
教養二字所說的「教育」和「養育」，充滿了行動的意涵，我誠摯推薦《QBQ!問題背後的問題》這本書給家有孩子的父母們，或許我們不需要太多的教養技巧和理論，面對成長中的寶貝孩子，我們真正需要的，是把道理、紀律、相愛以行動表現出來。閱讀更多── 番紅花（親職教育作家）
只要能保有對個別差異的認知，隨時調整最佳教養方式，遠流這次出版的《QBQ!教養問題背後的問題》，會是很寶貴的引導書籍，這不限於親子，師生也非常適用。閱讀更多── 劉欽旭（全國教師工會總聯合會理事長）
不要嘗試教豬唱歌
◎ 李偉文基於血緣天性，相信每個父母都愛他們的孩子，因此在與孩子互動時，總認為自己所做所為都是為了孩子好，但最後往往只換來孩子不聽話甚至頂嘴叛逆的對待，許多父母在挫折沮喪之餘難免困惑：「到底我的孩子有什麼問題？」
其實問題不是出在孩子身上，而是我們輕忽了在變遷的時代中，父母的角色也從「自然而然具有的身份」轉變為必須學習的專業。的確，正如同作者約翰•米勒所說的，親子教養是後天學習而來的技能，因為孩子身處的環境與我們小時候成長背景早就截然不同，現代孩子面對的困境與煩惱也與我們當年不同，所以我們必須認真地重新學習與孩子相處互動的模式。
米勒原本是企管專家，多年前他為企業組織的管理與溝通提出了一個簡單而有效的工具──「QBQ!問題背後的問題」，提醒大家，以找出罪魁禍的態度並不能真正解決問題，而是要問對問題，要提出可以具體進行下一個步驟的問題。
其實多年來我一直主張父母對孩子要多用點心，這個心是「心機」的意思，要用對待重要客戶或者老闆的心情來思考，因為我發現許多父母總是以最不經大腦、輕易脫口而出的話來跟孩子對話，也許他們認為，反正孩子不像客戶會跑掉，而且孩子也不是老闆會把父母炒魷魚。
美國南方有句俗諺：「不要嘗試教豬唱歌！因為豬會不高興，你也會很累！」在真實世界我們當然不會去教豬唱歌，但是我們幾乎每天都在做同樣的事。明明我們知道這時候跟孩子講這些話沒用，我們還是要說；明明我們講了又講，每次都沒用，結果我們還是用一樣的方式在罵？有沒有覺得，我們就是那個諺語所說的人嗎？
假如一個人反覆用一模一樣的方式操作一樣東西，卻希望有不同的結果，我們大概會認為他一定是瘋了，那麼我們又如何能認為自己「總是」很理智的在跟孩子溝通？
現代父母的角色是一件全年無休的高難度工作，我們必須像是面對職場的挑戰一樣，去找到適當且有效的工具來協助我們自己，這本《QBQ!教養問題背後的問題》提供了許多關鍵的原則，也有具體的範例，只要我們看了，並且嘗試著在生活中使用，相信對於每個父母親以及孩子都有非常立即且顯著的改變。
（本文作者為牙醫師．作家．環保志工）
Watch out! 你QBQ了嗎？
◎ 李欣澄美麗的週末傍晚，我負責找乾糧、老媽拿登山杖、妹妹是個盡責地報時器，不停地催促慢吞吞的我們，老爸露出萬事俱備的悠閒表情站在一旁，一陣匆忙後，終於展開我們週末例行活動──爬山。
居住在新店低海拔的次森林，一推開門就擁有片盎然的森林與豐沛的芬多精。平時埋首於書堆、考試和學校生活，假日我們總會沿著社區的步道散步。短短一個小時的爬山時光，不僅是一趟自然的洗滌、也是一場知識與心靈的對話，它成為繁忙生活中不可或缺的養分。
「使用完廁所，要檢查廁所的清潔，讓下一位使用者感覺舒適，講了千百遍，為什麼還是沒做好？」ㄜ！今天爬山的氣氛好像有點凝重。老媽終於逮到可以教訓我們倆，而且我們溜不掉的訓話機會。老媽開始「大開殺戒」，把最近幾個禮拜發生的事一一拿出來「剖析、開導」。等老媽教誨到一段落，搶在她要再開口說話前，我們說「老媽，你要多學學QBQ啦！」
「什麼QBQ啊？」頭上浮滿問號的老媽問。
「嘿嘿！且聽我們慢慢說。」掌握發言權的我們好不開心，一搭一唱地介紹QBQ以及《QBQ!教養問題背後的問題》這本書。
作者的第一本書《QBQ!問題背後的問題」》主要描寫如何培養企業領導能力，如何做人處事等。《QBQ!教養問題背後的問題」這本書著重在親子之間的溝通要如何「QBQ」。雖然「家家有本難念的經，但看完書後，我覺得QBQ在每個家庭裡都適用。」我一面踩著紅色石磚，一面說道。
「『既然我們無法改變社會，但是可以改變我們自己，把重心放在我們可以控制的。』我很喜歡書中的這段話，這大概就是QBQ的主軸了。在責罵、怪罪別人之前先想想自己。該如何幫忙？怎麼做可以避免事情的發生？與其把矛頭指向別人，不如想想我可以如何改進。」我繼續解釋。
「唉唷！聽你解釋地頭頭是道，恩，如果你們在日常生活中也能QBQ，那就太好了。」哎呀，正中紅心，不愧是母親大人。理論千萬種，要從口中講出大道理來，實在不難，公民課本有的是。知道是一回事，做又是一回事。要如何把自己知道的道理和方法化為行動，這才困難、這才是學習。
作者用了很多親身經驗與故事，告訴我們執行QBQ的技巧與成效。不過，師父引進門修行在個人，作者把看似簡單的「老調」用很有趣的方式「重彈」，就待我們去實踐！
說著說著，我們漫步回家。老媽看到空蕩蕩的後陽台，扯起嗓門「早上出門，不是一直叮嚀你們，趁著今天好天氣，要洗衣、晒衣，為什麼沒看到……」我和妹妹異口同聲的說：「老媽，QBQ！」
本文作者為《好讀週報》專欄作家，A寶）
QBQ是瓶香水，愉悅周遭每個人
◎ 李欣恬噹啷！自從手中握有了這把寶劍，我和姊姊似乎就成了古代手執兵權的統帥，各將半壁虎符對上，號令三字真言，對抗千言萬語……別急著爭睹這把寶劍，請先詳讀「教戰手冊」！
我，十七歲，介於一個要脫離小孩身份，卻仍未真正踏入大人世界的模糊地帶。最近，奇怪的事發生了：孩子變得越來越少，但談論教養的書卻不減反增。這是父母更關心孩子的表徵嗎？還是因為大人們忘了如何教養孩子，遂起有志之士大力奔走呼籲？好了，再疑惑下去、不停地問「為什麼」（why）就會違反QBQ原則。故事……開始囉，大人們「傾聽」清楚！
「為什麼用完的東西沒歸位？」「為什麼報紙看完亂丟！」「為什麼用過的杯子不順手清洗？」「小孩！馬上！過來！」「如果這是日劇場景中的一幕，畫面必定是瞬間結凍，緊接著超極慢速播放，一團血氣直從脖子竄上髮稍，眼窩快被爆炸的雙眼撐破、更別說青筋爆出、魔爪揮下……好在真實生活裡沒辦法後製、加特效，不過這不正是我們現實生活的寫照？
會來翻閱《QBQ!教養問題背後的問題》一書的讀者必然是內心還嚮往著「我的家庭真美好」的夢想，又或者是常常「囧很大」的爸媽。閱讀這本書，我驚覺作者好像在我家藏了一台針孔攝影機，一切不該犯的我都犯了、幾乎所有錯誤的對話形式我都經歷了！我驚恐於自己感染「個人擔當缺乏症候群」；恐於時時拋出「不正確的問題」，亦即提出「為什麼、何時、何地、何人」的怪罪導向問題；恐於經常不自覺地陷入「被害者泥淖」中，因此，與其煩惱著自己的無知，拾起「QBQ!教養問題背後的問題」，我要探討「The Question behind the question」問題背後的問題。
QBQ原來如此容易，將每次不經大腦、脫口而罵的「你……」改成「我要……」，將指責推諉的情緒改成提振士氣的「我們一起攜手迎向困難」的正面思維；將言語化為行動找出「孩子不摺衣服、爸媽用撼動整座公寓的分貝咆哮、沒人願意第一個承擔錯誤」背後的真正原因。公民課本與輔導課本的大力倡導之下，大家都知道要「溝通」，但是「事情鬧大」常常是因為沒有「有效的溝通」、沒有「虔心認同」！
《QBQ！教養背後的問題」只是一本非常清楚明確的「教戰手冊」、一個可以具體實行的「工具」。它用心記錄、歸納了「全民通病」，但唯有「我」才能賦予這個法則生殺大權。
啊！QBQ不該是把寶劍，不該使家人彼此內耗精神心力；該是香水，灑在自己身上，一不小心，生活周遭的人也會染著清香，一同愉悅了起來。（本文作者為《好讀週報》專欄作家，B寶）
這裡有簡單的成功術，愛孩子，請做了去！
◎ 林文虎愛孩子是父母的天性，教養孩子的能力卻不是與生俱來。沒有一個國家，立法要求人民須要有足夠的教養孩子能力才能當父母，所以不管哪一個國家，多數人一直到成為父母才開始學著當父母。更糟糕的是學術界汗牛充棟的理論，一旦碰上活生生的父母與子女，就很難派上用途。一十七世紀英國諷刺詩人如約翰•威爾莫特所說：「結婚前，我對孩子的教養有六大理論，現在我有六個孩子，零個理論」。
教養之道無他，看清問題與作好榜樣而已！
當現實上不容易找到一套「簡單有效」的教戰守則，讓火燒眉毛的家長「在職進修」時，最後的結果就不只是「照豬養的孩子」無法期待，就連「照書養的孩子」也前途堪慮！
工作上我接觸到許多親子問題的案例，絕大多數個案的病源通常都是父母而非孩子。我最常問：「家裡哪個大人和這個孩子有著一樣的壞習慣？」這樣的探詢極少落空。誠然「教養之道無他，看清問題與作好榜樣而已！」這和《QBQ!教養問題背後的問題》一書中QBQ的觀念極其吻合。「看清問題，作好榜樣」也是QBQ的兩大法寶，只是兩者都不容易做到。因為前者要有慧眼，是「知難」；後者須有好方法和堅守原則，更是「行難」，反正都不容易修練。
修練履踐前還有一項打基礎的關鍵因素--「擔當的責任感」，這也是多數父母所欠缺。很少父母在教養的第一瞬間，將所有責任先往自己肩上扛，不能擔當就難引發澎湃洶湧的動力。教養修練就連起步都不容易！
先有慧眼，才能看清問題背後的問題！
這是一個真實的故事，說的是要有慧眼看清「問題背後的問題」很難！儘管故事不同，每個家庭發生的教養事件，「問題背後的問題」難懂的程度也相去不遠。「以人為鑑」想想慧眼何其難！
這是一所海邊小學，臨海，海風很大，早期除了番薯這種不畏懼環境險惡的作物之外，幾乎很難有其他養生活口的生計。
一年級學生正練習數學，年輕的級任老師很認真。當我巡視時，突然發現講桌前的那位小男孩課本沒打開，忙著玩弄手上的鉛筆！問他：「為什麼沒寫？」小男孩沒回答，眼神左右飄動，沒正眼看我。我沒生氣也沒多停留，只交代：「書本打開，快算喔！」就離開了！
半晌我再回來，看見他還是沒動筆。走近一看，原來他手上的鉛筆沒了筆芯。我問：「有削鉛筆刀嗎？」「或者拿另一隻筆寫好嗎？」在我的注視下，男孩俯下身子在抽屜中翻來攪去，在桌子下像蛇一樣爬上爬下，好不忙碌。定神一看，原來他手上握著扭曲的小布袋就是空鉛筆盒呀！
他都寫好了，而且寫對了。
我問：「你只有一隻鉛筆？」小男孩還是沒回答，依然沒正眼看我。我看見旁邊老師的桌上恰好放了一隻削的很漂亮的鉛筆，拿起鉛筆，告訴他：「你用這隻筆寫！」我話沒說完，其他同學異口同聲拉長音量：「哦！那是老師的筆！」「老師的筆也可以先借用呀！」我回應其他孩子的抗議。
男孩停頓了一下，接過那隻漂亮的鉛筆振筆疾書。等我繞行一圈再回來，他的習作題目也都已經寫好了，而且寫對了。
背後的「大問題」，用這麼複雜的方式「說話」！
從其他孩子的那一聲小抗議，推測這孩子的人際關係應該也不融洽。表面看，他的確像個不守規矩的孩子。剛才一語不發的滿地爬上爬下，恐怕多數人都會看走眼吧！
事實上，弱勢才是他「問題背後的問題」，「弱勢」這兩字背後可有千百個不容易看清楚的難題，每個難題都困擾他呢！這沉沉的擔子累積成深沉的自卑感，使他用擺動斷芯的鉛筆；晃動彎彎的鉛筆袋這麼複雜的肢體語言「說話」，只是想維護他渺小的自尊心罷了！
下課，臨離開學校，我請老師幫忙買半打鉛筆和一個削鉛筆刀送男孩，也請持續關照他。我相信：只要看到問題背後的問題，孩子都會很優秀的！
看清問題之後，請「照書養」的「擔當」起來
看清問題之後，「願意承擔，作好榜樣」的行動力就更須要好方法了。無論從親子互動的提問技巧；成功的說話技術；拒絕給自己找藉口的堅持；當一個不溺愛的堅定父母等等，書中提供百十則「起而行」的要領。就像企業經營要求具體而微的操作手冊一般，《QBQ!教養問題背後的問題》這本書提供足量一清二楚的行動建議，與普天下父母一起「擔當」起該扛的責任。不必每一則都做到，只要有幾則落實行動而且堅持下去，教養當不再是難事。
就算書裡有簡單的成功術，親子間卻不會有簡單的成功。愛孩子，愛自己，就請都做了去吧！
（本文作者為台北市家長成長協會創會理事長）
孩子會愛上、肯定、尊重有行動力的父母
◎ 番紅花長達二十多天的寒假，我的兩個孩子花了很多時間在年前的打掃勞務上，不僅將房間的各處死角、天花板、壁櫃、地板做大動作的徹底清潔，同時他們也大刀闊斧的清洗家裡所有紗門窗、廁所發霉的暗處壁面與刷馬桶，連自家門外的樓梯間公共設施也不放過、將陳年蜘蛛絲一掃而盡、樓梯扶手則擦的晶晶亮亮，奮力勞務的過程裡，他們毫無怨言、甚至還有心情的餘裕唱歌說笑，確實是兩個非常肯做活兒的少年。
親職教養的藉口
一位母親朋友聽了、既疑惑又語帶感慨的問說，
難道你的孩子不會吵著要上網、要玩手機、要看電視嗎？
難道你不必催促他們趕緊完成寒假作業嗎？
難道十一歲的孩子做家事不會拖拖拉拉、叫不動嗎？
為什麼我家的孩子和你的不一樣？
唉，一定是天生的性格不同吧，每個孩子都有他獨特的人格特質。
就像《QBQ!教養問題背後的問題》作者所說，此時我已開始感覺這位母親朋友試著在為他親職的挫折找藉口了。雖然如學者專家所說，每個孩子有他生來的獨特氣質，有的孩子樂觀、有的孩子內向、有的孩子果決、有的孩子謹慎，但是，我相信來自一個紀律、堅定、踏實、樸素的父母教養，不論孩子的先天氣質是內向或外向，他都可以成為一個不亂丟襪子、吃飽飯會主動收拾碗筷、尊重父母、願意試著用理性的方式與父母溝通、懂得物質的節制以及是個遊必有方的孩子。
這些關鍵來自於以QBQ方式教養小孩的原則：相信孩子是父母教養下的產物。
以身作則是所有教導者當中影響力最大的。
傑出的父母起而力行。
亦即，父母的行動力，永遠是最富有意義的教養方式。
因此，父母要避免導致自憐和抱怨的問題，當孩子的叛逆行為發生時，可試著去思考問題背後的問題（The Questions behind Question），當教養的問題被真正釐清時，我們才可能抽絲剝繭的，一步一步正向積極的面對親職責任與壓力。
孩子對名牌球鞋和電子產品，慾望無窮嗎？
先想想我們大人在日常生活裡，孩子年幼時，是否經常示範勤儉有度的消費方式給孩子？
孩子為什麼經常對父母粗魯頂嘴呢？
先想想我們自己當孩子還小時，是否就是一個堅持禮節底線、溫柔但堅定的父母？
孩子寫功課為什麼這麼散漫、沒有效率、敷衍應付呢？
來想想看做哪些事、改善哪些環境，可以幫助孩子得到寫功課的樂趣與自信？
孩子為什麼宅在家裡懶洋洋的，很不喜歡運動？
那麼我們大人自己有沒有展現出喜愛運動的習慣呢？我們可以怎樣在孩子的生活裡，表現出運動的快樂和生活的熱情？
孩子為什麼長大了，越來越不喜歡和我聊心事呢？
大人可以想想看，當全家人一起在餐廳吃飯時，大人有多長的時間在看手機回臉書APP呢？大人能不能從此抽離電視與網路社群，眼光回到孩子的臉上，多和孩子談話互動呢？
教養充滿了行動的意涵
一個快樂正向的孩子，通常不是天上掉下來的禮物，而是親職教養的實踐與行動，我知道我的兩個孩子之所以能夠樂於參與家中勞務、對自己功課負責任、熱愛大自然、購物懂得規畫節制，是因為十幾年來，我和我先生持續不輟的展現出我們對勞動、踏實、友善、傾聽、溫柔、界線等信仰的堅持與行動。我們一直在練習QBQ的思考方式，全家人彼此提醒，彼此激盪，現在，連我們的孩子面對學校人際關係的困擾時，都學著以QBQ的積極模式，來思索怎麼樣的行動，才能真正改善社交問題背後的問題？
教養二字所說的「教育」和「養育」，充滿了行動的意涵，我誠摯推薦《QBQ!問題背後的問題》這本書給家有孩子的父母們，或許我們不需要太多的教養技巧和理論，面對成長中的寶貝孩子，我們真正需要的，是把道理、紀律、相愛以行動表現出來，問題不在表面的憤怒或失望中，親職的問題往往在大人能不能先從改變自己開始，沉默的身教是最有力量的，孩子會愛上、肯定、尊重有行動力的父母親，這本書提出了許多具參考價值的練習題，值得大人思考玩味，是坊間眾多教養流派裡，很有意思的教養工具書。
（本文作者為親職教育作家）
提個好問題比什麼都重要
◎ 劉欽旭能不能把問題問好，通常是教育專業人員作為判斷老師是不是相對優秀的重要方法，因為封閉、片面、直接評價、指責等等負面類別的提問，正是傷害教育發展、學生學習的不專業行為，通常受過教育專業訓練的老師，大都可以提出開放、完整、引導價值澄清、激勵的問題。
不過，我們也必須承認，老師如果稍有疏忽，還是會出現為了快速得到短期效果的負面問題！可見，問個好問題並不容易，這需要透過訓練與時時自我省察。專業人員都是如此，更別說是家長了。
「個人擔當」(Personal Accountability)的核心思維，是這次遠流出版公司出版《QBQ!教養問題背後的問題》這本書的中心，也就是以個人擔當做為家長教養溝通的核心，親子對話的基礎建立在促進更清楚的個人擔當共識，以我多年服務於教育的經驗來看，無疑是一針見血。
不論數位化時代如何改變師生、親子溝通方式與強度，檢視彼此是否達成良好溝通，還是得回到是否產生良好的教養效果。效果通常來自同理心與覺知自己職責所在，進而改變彼此價值觀和行為模式。
只要能保有對個別差異的認知，隨時調整最佳教養方式，遠流這次出版的《QBQ!教養問題背後的問題》，會是很寶貴的引導書籍，這不限於親子，師生也非常適用。
（本文作者為全國教師工會總聯合會理事長）
第四章 「我為什麼這麼倒楣？」
自憐是最壞的敵人，如果向它屈服，我們在這世界上就永遠做不了任何明智的事。
——海倫• 凱勒﹝Helen Keller ；美國作家，首位獲得文學士的盲聾人士﹞
在我們展開運用QBQ以成為更好的父母的旅程之前，記住這點：以受害者自居的父母是愛發牢騷的父母，而且誰想要跟老是發牢騷的人在一起呢？親職角色的受害者心態從提出不正確的問題開始，例如：
「我為什麼在家裡得不到更多的幫助？」
「我的寶寶為什麼就是不吃我餵的食物？」
「我的孩子為什麼不聽話呢？」
「這些老師為什麼不能夠提供更多的支援？」
「我的女兒為什麼不能更努力？」「我的兒子為什麼不能更有責任感？」
「這為什麼這麼困難？」
雖然父母難為，但是這些「我好可憐」的問題將他們直接帶往典型的自哀自憐，且想要別人同情的心態。恕我直言，我們認為那些問「我為什麼這麼倒楣？」的父母可能需要「面壁思過」！
雪莉是一個十一歲小孩的母親，也是一間藥廠的全職員工。她寄了一封電子郵件給我們，訴說她和女兒愛美之間的關係讓她覺得很沮喪。雪莉離婚後，獨力扶養一個青春期的孩子，她覺得自己經常處於緊繃的狀態、老是吼來吼去，根本不知道怎麼扮演好單親媽媽的角色。但是她不知道如何改變現況。這中間顯然有許多無濟於事的「為什麼？」的不正確的問題被提了出來：
「你為什麼不用功一點？」
「你為什麼動不動就耍脾氣？」
「你為什麼不照我的意思整理房間？」「你為什麼不能交些別的朋友？」
然後雪莉在工作上接受「個人擔當及QBQ!」的訓練。在和同事一起學習如何在工作上提出QBQ想到，「在家裡面」也可以提出更好的問題。的時候，她靈光一閃，突然那天晚上，她問了她的女兒這個QBQ問題：
「好吧！我要怎樣才可以成為更好的媽媽？」
愛美的心房潰堤了。雪莉還來不及反應，愛美就衝口而出：「你可以停止老是羞辱我的朋友！」雪莉楞住了。她想過種種可能，就是沒料到這點。「我很愛批評女兒的朋友嗎？我是個負面的母親嗎？」她的心裡閃過這些念頭。於是她冷靜地回應：「親愛的，你的意思是什麼，可以多說一點嗎？」
雪莉事後回想，一個多小時後，她們結束她們曾經有過最有意義的對話。她們一起又哭又笑，革命情感建立，關係也破冰了，並在她們的心裡留下美好的回憶。這都是因為，這位媽媽停止問「我為什麼這麼倒楣？」的危險問題，避開受害者心態的陷阱，並向她的女兒提出從「什麼」或「怎樣能」開始的問題、把「我」放進問題裡面， 然後將焦點放在行動上面。
雪莉選擇了比較好的個人擔當途徑，方法就是把諸如「我的孩子為什麼不會改變？」和「我的孩子為什麼這麼叛逆？」這樣不正確的IQ 問題，換成了「『我』要怎麼能夠了解她的世界呢？」、「『我』」怎樣能強化我的家庭關係呢？」、當然還有「『我』怎樣能成為更好的媽媽呢？」這樣的QBQ問題。
「問題背後的問題」是一套很棒的實用工具，幫助我們成為傑出的父母。而且QBQ肯定能打敗受害者心態，因為扮演受害者對誰都沒有幫助。
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第四章）
第六章 不要變成愛抱怨的父母
凡所行的，都不要發怨言，起爭論。
——《新約聖經》〈腓力比書〉二章十四節
我們盡最大的努力去運用QBQ，而且現在還把它分享給其他的父母，是因為我們知道「我們」自己需要它。我們會給你一個例子說明為什麼這麼說。
如果你問凱倫，約翰是否曾經陷入受害者思維並頻頻抱怨「為什麼？」，她會告訴你，約翰在家裡給人的感覺，就好像他在脖子上掛了個招牌似地，清楚昭告眾人他是個：「抱怨大王」！約翰是個言語控的男人，喜歡用權威的口吻、犀利的觀察和主動提供諮詢的方式，把他的所有想法表達出來。他經常聽起來像是在抱怨，而且有時候確實也是。
抱怨的問題就是樣樣都有問題。它浪費精力和時間，同時讓家庭的氣氛變得低落。抱怨很少能帶來好處，當然，偶爾抱怨可能喚起解決問題或某種可以導致更好結果的討論。但是一般而言，抱怨比較是一種用糟糕的說話習慣來折磨別人的受害者心態。約翰知道自己愛抱怨以及這種行為對家庭的影響， 所以有時候他會問這個很怪的QBQ問題：
「現在我能做什麼來閉上我的大嘴巴？」
當然，比較好的QBQ問題應該是：
「我怎樣能更正面？」
「我能做什麼去發現好的一面？」
「我可以提供這個問題什麼解決辦法呢？」
那些都是很好的問題， 而且任何人都可以選擇問這樣的問題……甚至是孩子。
所有孩子多少都會抱怨他們的朋友、老師、功課、家務雜事——以及想要看電視或電腦，卻被叫出門辦事。但是真正令我們忍不住想笑的，是那些抱怨孩子的抱怨的「父母」！當我們問：「我的孩子怎麼那麼多抱怨？」，我們不也是愛抱怨的人嗎？那絕對是一個不正確的問題。
我們認為，父母的職責應該是以溫和、慈愛態度面對，教導孩子抱怨和嘮叨對於事情一點幫助都沒有。一位智者曾經說過：「我的雙手太滿了，裝不下抱怨。」這是給所有人的一個很好的訓誡，尤其是那些本身可能很愛抱怨的父母。
父母當有的職責是以這個格言為鏡子，並仔細思考「我的孩子是從哪裡學來愛抱怨的習性……是我嗎？」班傑明•富蘭克林（Ben Franklin）曾寫過：「傷痛本身也具有建設性」（That which hurts also instructs）。身為父母也是如此，讓我們進行一些具有建設性的反省——然後問這個QBQ問題：
「我可以怎樣成為孩子的好榜樣？」
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第六章）
第九章 「是誰幹的好事？」
正確的讚美比責備更困難。
——湯姆斯• 富勒（Thomas Fuller ；十七世紀英國教士暨歷史學家）
父母是房東；孩子是房客。
我們曾經考慮購買一棟房子出租給別人，但是我們認識的所有人都勸我們打消這個念頭：「喔，你不會想要當房東的，房客才不在乎你的房子，而且會讓你很頭痛！」所以我們就沒買了。但是擁有七個孩子，某種形式而言我們也算是房東！
這是真話：爸媽幾乎總是比孩子更在乎他們家的外觀、整齊和狀態——或許永遠都如此。這不是對孩子的偏見，事實就是這樣。在許多方面而言，孩子只是「過客」。因為這種「房東相對於房客」的現象，父母親很容易問這樣的IQ問題：
「水槽裡的髒盤子是誰留的？」
「誰把起居室弄得一團糟？」
「誰把濕毛巾留在浴室地板上？」
「是誰把玄關的地板踩得到處都是泥巴？」
你是否同意「房東」很容易會問「房客」這些問題？我們知道我們會。問題在於它們意味著比怪罪和指責還要更多一點。諸如這些問題剛好將我們投入責怪他人的遊戲當中， 因為多數的「是誰做的？」問題都是關於找出犯人，而非解決問題。
當然，想要成為QBQ父母的爸媽會檢視上述不正確的問題，並思考「我還可以用什麼其他的方法找出誰做這或那？」我們了解這種兩難的局面並接受這項事實：偶爾我們還是必須問「是誰？」的問題。如果「語氣」和「用意」是正確的，「誰把襪子留在樓梯上？」本身並沒有惡意。然而，如果語氣是憤怒、嘲諷或尖銳，甚至可能讓別人覺得可怕，那麼就可能是不正確的問題。或者如果用意是找出罪犯，唯一的目的是懲罰而非教導，那麼這問題絕對是一個IQ問題。
如果你已經告誡過，而你的孩子還是不斷將襪子留在樓梯上，那麼這類QBQ 問題會給你很大的幫助：「我怎樣可以把我的期待說得更明白？」和「我可以做什麼來計畫接下來的後果呢？」同樣的，諸如「我現在可以做什麼來控制我的情緒？」和「我要怎樣才能夠成為我想要成為的父母呢？」等問題，會在我們對那些愚蠢的襪子躺在樓梯上的問題感到挫折的當下，讓我們成為比較好的媽媽或爸爸。
簡單的說，怪罪和指責他人是沒有意義的。要小心，不要問「是誰做的？」這樣的問題。讓我們約束自己從「什麼」和「怎樣」開頭的有擔當的問題問起。這樣聽起來感覺比較好，我們也比較不會嚇壞別人。
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第九章）
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