QBQ!教養問題背後的問題
優質教養第一步，先學會問問題！
是誰把這裡弄的像個垃圾場？
為什麼我叫你做的事，你就要抱怨？
什麼時候你才會照我的話作？
為什麼你不肯跟我溝通？
接著就是：挫折、吵鬧、崩潰、冷漠、對立……！
一個有擔當的父母，是這樣問的──
我該做些什麼，成為孩子的好榜樣？
我該怎麼成為「不找藉口、不抱怨」的父母？
我可以做什麼，來贏得孩子的尊重？
我可以做什麼來提昇我的親職教養能力？
學會提出以「個人擔當」為原則的精準問題，就邁出優質教養的第一步！
約翰‧米勒（John G. Miller）因為觀察到在團隊、組織、企業裡，有狀況發生時，大家總是習慣用抱怨、指責來推諉責任，而不會先問問自己：「我可以做什麼，怎麼做，才能對解決問題有幫助？」之所以會有這樣的反應，關鍵就在於人們沒有養成「個人擔當」的核心思維。
因此約翰‧米勒積極倡導「QBQ」的觀念與學習。以「個人擔當」為核心原則，首先要學會提出可以確實實踐「個人擔當」原則的問題，問對了「問題背後的問題」，解決方案就會自然浮現。這種積極的思考與訓練，不但可以應用在組織團隊裡，同時，也是提昇個人自省自律的有效方法。
本書是約翰‧米勒和他的妻子凱倫‧米勒將QBQ這個在企業、組織、團隊中已經廣為應用的工具，進一步延伸到親職教養領域。累積了多年的推廣經驗與前三本QBQ系列的寫作，在《QBQ! 教養問題背後的問題》這本書中，作者對QBQ應用在教養上的更形精準而深入，稱得上是QBQ系列的顛峰之作。
這本書是專為努力成為優質父母卻不得其門而入的人而寫，以正向積極的觀念、精準明確的原則，從自我改變出發，先成為「有擔當」的爸媽，進而教養出有擔當的孩子。
全書共有38篇，每篇都有明確的主題，每篇以1-2個故事或是切入或是穿插，傳達精確的教養觀念，同時帶入QBQ的方法練習，說理清晰、方法簡明，立竿見影。書中也特別教導孩子運用QBQ方法，成為有「個人擔當」的孩子，實現從QBQ父母到QBQ孩子到QBQ家庭最終成為QBQ家族的理想。
作者 約翰‧米勒（John G. Miller）& 凱倫‧米勒 （Karen G. Miller）
約翰‧米勒
美國康乃爾大學畢業，是暢銷書《QBQ!問題背後的問題》、《QBQ!的5項修練》與《QBQ!就是要傑出》作者，也是QBQ!公司創辦人。
該公司以推動「個人擔當」為目標，並以此成為公司與個人的一項核心價值。 米勒自1986年便積極參與訓練開發事業，輔導過數百家財星雜誌五百大企業、政府社團與數千名個人，協助他們實行「個人擔當」，並變得更傑出！輔導機構包括：博士倫、美國富國銀行、波音公司及美國國防部等。
凱倫‧米勒
為學齡前幼童組織MOPs和學齡孩童組織MomsNext的導師。她同時也在聖經研究團體（Bible Study Fellowship）擔任領導人的職務。凱倫是一名有十六年經驗的護理師。
約翰和凱倫住在科羅拉多州丹佛市，他們於一九八○年結婚，育有七名子女。
譯者 陳麗玉
臺灣大新聞碩士及輔仁大學英國語文學士畢業，具有豐富的文字工作經驗。曾經在中英文媒體擔任翻譯與編輯的工作，譯作包括：《中小企業經理人的十三大問題解決之道》（獲中經濟部中小企業金書獎）、《創業計畫實戰指南》、《職場女王學》等二十餘本著作。
| 別問蠢問題 | QBQ! 問題 |
|---|---|
| 當父母為什麼這麼難呢？ | 我可以做什麼來學習新的技巧呢？ |
| 誰把這裡弄得亂七八糟？ | 我可以做什麼來幫助我的孩子養成好習慣？ |
| 我的孩子為什麼不聽話？ | 我可以怎樣改善我的傾聽技巧呢？ |
| 我的孩子為什麼這麼愛挑戰我？ | 我怎樣可以用慈愛的方式畫出一條清楚的界線呢？ |
| 我的另一半為什麼不能多幫我一點呢？ | 我怎樣可以做比較好的溝通，讓他了解我的需求呢？ |
| 她怎麼打扮成那樣？ | 我怎樣可以建立更好的標準呢？ |
| 我青春期的孩子為什麼和我這麼疏遠？ | 我怎樣能夠和他心靈相通呢？ |
| 我的孩子什麼時候會停止吵來吵去？ | 我可以做什麼，來教導他們如何解決歧見？ |
| 我的女兒什麼時候會學會懂得尊重人？ | 我可以做什麼來讓她知道什麼是尊重？ |
| 我的兒子為什麼這麼情緒化？ | 我怎樣可以了解他這些情緒背後的原因呢？ |
| 李偉文 牙醫師．作家．環保志工 | 林文虎 台北市家長成長協會創會理事長 |
| 李欣澄 《好讀週報》專欄作家，A寶 | 番紅花 親職教育作家 |
| 李欣恬 《好讀週報》專欄作家，B寶 | 劉欽旭 全國教師工會總聯合會理事長 |
這本《QBQ!教養問題背後的問題》提供了許多關鍵的原則，也有具體的範例，只要我們看了，並且嘗試著在生活中使用，相信對於每個父母親以及孩子都有非常立即且顯著的改變。閱讀更多── 李偉文（本文作者為牙醫師．作家．環保志工）
作者用了很多親身經驗與故事，告訴我們執行QBQ的技巧與成效。不過，師父引進門修行在個人，作者把看似簡單的「老調」用很有趣的方式「重彈」，就待我們去實踐！閱讀更多── 李欣澄（《好讀週報》專欄作家，A寶）
QBQ原來如此容易，將每次不經大腦、脫口而罵的「你……」改成「我要……」，將指責推諉的情緒改成提振士氣的「我們一起攜手迎向困難」的正面思維。閱讀更多── 李欣恬（《好讀週報》專欄作家，B寶）
《QBQ!教養問題背後的問題》這本書提供足量一清二楚的行動建議，與普天下父母一起「擔當」起該扛的責任。不必每一則都做到，只要有幾則落實行動而且堅持下去，教養當不再是難事。閱讀更多── 林文虎（台北市家長成長協會創會理事長）
教養二字所說的「教育」和「養育」，充滿了行動的意涵，我誠摯推薦《QBQ!問題背後的問題》這本書給家有孩子的父母們，或許我們不需要太多的教養技巧和理論，面對成長中的寶貝孩子，我們真正需要的，是把道理、紀律、相愛以行動表現出來。閱讀更多── 番紅花（親職教育作家）
只要能保有對個別差異的認知，隨時調整最佳教養方式，遠流這次出版的《QBQ!教養問題背後的問題》，會是很寶貴的引導書籍，這不限於親子，師生也非常適用。閱讀更多── 劉欽旭（全國教師工會總聯合會理事長）
第四章 「我為什麼這麼倒楣？」
自憐是最壞的敵人，如果向它屈服，我們在這世界上就永遠做不了任何明智的事。
——海倫‧ 凱勒﹝Helen Keller ；美國作家，首位獲得文學士的盲聾人士﹞
在我們展開運用QBQ以成為更好的父母的旅程之前，記住這點：以受害者自居的父母是愛發牢騷的父母，而且誰想要跟老是發牢騷的人在一起呢？親職角色的受害者心態從提出不正確的問題開始，例如：
「我為什麼在家裡得不到更多的幫助？」
「我的寶寶為什麼就是不吃我餵的食物？」
「我的孩子為什麼不聽話呢？」
「這些老師為什麼不能夠提供更多的支援？」
「我的女兒為什麼不能更努力？」「我的兒子為什麼不能更有責任感？」
「這為什麼這麼困難？」
雖然父母難為，但是這些「我好可憐」的問題將他們直接帶往典型的自哀自憐，且想要別人同情的心態。恕我直言，我們認為那些問「我為什麼這麼倒楣？」的父母可能需要「面壁思過」！
雪莉是一個十一歲小孩的母親，也是一間藥廠的全職員工。她寄了一封電子郵件給我們，訴說她和女兒愛美之間的關係讓她覺得很沮喪。雪莉離婚後，獨力扶養一個青春期的孩子，她覺得自己經常處於緊繃的狀態、老是吼來吼去，根本不知道怎麼扮演好單親媽媽的角色。但是她不知道如何改變現況。這中間顯然有許多無濟於事的「為什麼？」的不正確的問題被提了出來：
「你為什麼不用功一點？」
「你為什麼動不動就耍脾氣？」
「你為什麼不照我的意思整理房間？」「你為什麼不能交些別的朋友？」
然後雪莉在工作上接受「個人擔當及QBQ!」的訓練。在和同事一起學習如何在工作上提出QBQ想到，「在家裡面」也可以提出更好的問題。的時候，她靈光一閃，突然那天晚上，她問了她的女兒這個QBQ問題：
「好吧！我要怎樣才可以成為更好的媽媽？」
愛美的心房潰堤了。雪莉還來不及反應，愛美就衝口而出：「你可以停止老是羞辱我的朋友！」雪莉楞住了。她想過種種可能，就是沒料到這點。「我很愛批評女兒的朋友嗎？我是個負面的母親嗎？」她的心裡閃過這些念頭。於是她冷靜地回應：「親愛的，你的意思是什麼，可以多說一點嗎？」
雪莉事後回想，一個多小時後，她們結束她們曾經有過最有意義的對話。她們一起又哭又笑，革命情感建立，關係也破冰了，並在她們的心裡留下美好的回憶。這都是因為，這位媽媽停止問「我為什麼這麼倒楣？」的危險問題，避開受害者心態的陷阱，並向她的女兒提出從「什麼」或「怎樣能」開始的問題、把「我」放進問題裡面， 然後將焦點放在行動上面。
雪莉選擇了比較好的個人擔當途徑，方法就是把諸如「我的孩子為什麼不會改變？」和「我的孩子為什麼這麼叛逆？」這樣不正確的IQ 問題，換成了「『我』要怎麼能夠了解她的世界呢？」、「『我』」怎樣能強化我的家庭關係呢？」、當然還有「『我』怎樣能成為更好的媽媽呢？」這樣的QBQ問題。
「問題背後的問題」是一套很棒的實用工具，幫助我們成為傑出的父母。而且QBQ肯定能打敗受害者心態，因為扮演受害者對誰都沒有幫助。
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第四章）
第六章 不要變成愛抱怨的父母
凡所行的，都不要發怨言，起爭論。
——《新約聖經》〈腓力比書〉二章十四節
我們盡最大的努力去運用QBQ，而且現在還把它分享給其他的父母，是因為我們知道「我們」自己需要它。我們會給你一個例子說明為什麼這麼說。
如果你問凱倫，約翰是否曾經陷入受害者思維並頻頻抱怨「為什麼？」，她會告訴你，約翰在家裡給人的感覺，就好像他在脖子上掛了個招牌似地，清楚昭告眾人他是個：「抱怨大王」！約翰是個言語控的男人，喜歡用權威的口吻、犀利的觀察和主動提供諮詢的方式，把他的所有想法表達出來。他經常聽起來像是在抱怨，而且有時候確實也是。
抱怨的問題就是樣樣都有問題。它浪費精力和時間，同時讓家庭的氣氛變得低落。抱怨很少能帶來好處，當然，偶爾抱怨可能喚起解決問題或某種可以導致更好結果的討論。但是一般而言，抱怨比較是一種用糟糕的說話習慣來折磨別人的受害者心態。約翰知道自己愛抱怨以及這種行為對家庭的影響， 所以有時候他會問這個很怪的QBQ問題：
「現在我能做什麼來閉上我的大嘴巴？」
當然，比較好的QBQ問題應該是：
「我怎樣能更正面？」
「我能做什麼去發現好的一面？」
「我可以提供這個問題什麼解決辦法呢？」
那些都是很好的問題， 而且任何人都可以選擇問這樣的問題……甚至是孩子。
所有孩子多少都會抱怨他們的朋友、老師、功課、家務雜事——以及想要看電視或電腦，卻被叫出門辦事。但是真正令我們忍不住想笑的，是那些抱怨孩子的抱怨的「父母」！當我們問：「我的孩子怎麼那麼多抱怨？」，我們不也是愛抱怨的人嗎？那絕對是一個不正確的問題。
我們認為，父母的職責應該是以溫和、慈愛態度面對，教導孩子抱怨和嘮叨對於事情一點幫助都沒有。一位智者曾經說過：「我的雙手太滿了，裝不下抱怨。」這是給所有人的一個很好的訓誡，尤其是那些本身可能很愛抱怨的父母。
父母當有的職責是以這個格言為鏡子，並仔細思考「我的孩子是從哪裡學來愛抱怨的習性……是我嗎？」班傑明‧富蘭克林（Ben Franklin）曾寫過：「傷痛本身也具有建設性」（That which hurts also instructs）。身為父母也是如此，讓我們進行一些具有建設性的反省——然後問這個QBQ問題：
「我可以怎樣成為孩子的好榜樣？」
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第六章）
第九章 「是誰幹的好事？」
正確的讚美比責備更困難。
——湯姆斯‧ 富勒（Thomas Fuller ；十七世紀英國教士暨歷史學家）
父母是房東；孩子是房客。
我們曾經考慮購買一棟房子出租給別人，但是我們認識的所有人都勸我們打消這個念頭：「喔，你不會想要當房東的，房客才不在乎你的房子，而且會讓你很頭痛！」所以我們就沒買了。但是擁有七個孩子，某種形式而言我們也算是房東！
這是真話：爸媽幾乎總是比孩子更在乎他們家的外觀、整齊和狀態——或許永遠都如此。這不是對孩子的偏見，事實就是這樣。在許多方面而言，孩子只是「過客」。因為這種「房東相對於房客」的現象，父母親很容易問這樣的IQ問題：
「水槽裡的髒盤子是誰留的？」
「誰把起居室弄得一團糟？」
「誰把濕毛巾留在浴室地板上？」
「是誰把玄關的地板踩得到處都是泥巴？」
你是否同意「房東」很容易會問「房客」這些問題？我們知道我們會。問題在於它們意味著比怪罪和指責還要更多一點。諸如這些問題剛好將我們投入責怪他人的遊戲當中， 因為多數的「是誰做的？」問題都是關於找出犯人，而非解決問題。
當然，想要成為QBQ父母的爸媽會檢視上述不正確的問題，並思考「我還可以用什麼其他的方法找出誰做這或那？」我們了解這種兩難的局面並接受這項事實：偶爾我們還是必須問「是誰？」的問題。如果「語氣」和「用意」是正確的，「誰把襪子留在樓梯上？」本身並沒有惡意。然而，如果語氣是憤怒、嘲諷或尖銳，甚至可能讓別人覺得可怕，那麼就可能是不正確的問題。或者如果用意是找出罪犯，唯一的目的是懲罰而非教導，那麼這問題絕對是一個IQ問題。
如果你已經告誡過，而你的孩子還是不斷將襪子留在樓梯上，那麼這類QBQ 問題會給你很大的幫助：「我怎樣可以把我的期待說得更明白？」和「我可以做什麼來計畫接下來的後果呢？」同樣的，諸如「我現在可以做什麼來控制我的情緒？」和「我要怎樣才能夠成為我想要成為的父母呢？」等問題，會在我們對那些愚蠢的襪子躺在樓梯上的問題感到挫折的當下，讓我們成為比較好的媽媽或爸爸。
簡單的說，怪罪和指責他人是沒有意義的。要小心，不要問「是誰做的？」這樣的問題。讓我們約束自己從「什麼」和「怎樣」開頭的有擔當的問題問起。這樣聽起來感覺比較好，我們也比較不會嚇壞別人。
（本文為《QBQ!教養問題背後的問題》第九章）
定價 180 元 特價 142 元 |
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定價 250 元 特價 198 元 |
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定價 260 元 特價 205 元 |
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定價 260 元 特價 205 元 |
定價 320 元 特價 253 元 |
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定價 300 元 特價 237 元 |
定價 260 元 特價 205 元 |
定價 320 元 特價 288 元 |
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