儘管每個孩子都是擁有璀璨光芒的原礦，身負教養責任的人卻常不知該如何是好：捧在手心怕摔壞；擺放著等它自然成形擔心壓力不夠無法變成寶石；順應著孩子的天賦，也不免為了他們想恣意生長的表現感到憂心。
 
「我不要！」的孩子，限制了自己的嘗試，無法給自己更多元的表現機會……
 
「啊～啊～啊～」嘶吼的孩子，綁住自己解決問題的能力，也將自己孤立在世界之外……
 
「……」不發一語的孩子，放棄對自己能力的信任，任潮水載浮載沉……
 
「都是別人的錯！」的孩子，滯留在自己很棒的安逸假象中，無法提升根本的能力表現……
 
當挫折出現時，有立刻放棄的、預知逃跑的、靈巧偽裝的、不動如山的、玉石俱焚和情緒崩潰等不同類型的孩子；當情緒難以宣洩時，則有火山爆發型、導航飛彈型、借題發揮型、柿子挑軟型和碎念抱怨型的各色行徑。面對孩子這些棘手的行為模式，你曾經嘀咕：家裡的寶貝根本是熟悉各大門派的教養招式，刁鑽難纏的武功高手嗎？你不免想大喊：誰能還我簡單快樂的親子關係呢？
 
其實，管教可以好舒服：只要你將必要的能力給孩子，包括待人處世的能力、情緒管理的能力，幫助孩子提升EQ、探索自我、開啟世界。當寶貝能夠釐清自己，調理情緒，能夠尊重他人，設定目標，放心、放手的信任與愛，將滿滿的縈繞在你與孩子之間。
 
本書獻給與孩子相處，時而幸福感動，時而無助困惑的父母。這是一部可以提升孩子挫折容忍力、增強情緒管理，期待親子雙贏的教養指引！
 

推薦序／情緒教育要趁早，以身作則最重要 洪蘭
 
家長分享／我的寶貝從破壞王變成人氣王 姜秝潔
 
自序
 
前言／如何閱讀這本書
 
Part1 挫折容忍
 
1. 【立刻放棄型】當機立斷，撒手不管 34
 
2. 【預知逃跑型】預知困難，走為上策 48
 
3. 【靈巧偽裝型】瞞天過海，耍詐欺敵 64
 
4. 【不動如山型】老僧入定，正襟危坐 80
 
5. 【玉石俱焚型】寧為玉碎，不為瓦全 94
 
6. 【情緒崩潰型】風吹草動，聲嘶力竭 110
 
Part2 情緒管理
 
1. 【火山爆發型】怒髮衝冠，天崩地裂 134
 
2. 【導航飛彈型】提案不從，導彈部署 152
 
3. 【借題發揮型】借力使力，藏木於林 166
 
4. 【柿子挑軟型】偷天換日，李代桃僵 184
 
5. 【碎念抱怨型】魔音繚繞，不絕於耳 204
 
附錄／寶貝問題表 219
 

笛寶貝案例
 
剛認識小勇的時候，他大班。
 
桀驁不馴的臉，配合骨碌碌的大眼睛，感覺是個聰明、很有主見、不容易被說服的小孩。
 
那天的遊戲主題是「溝通」。一開始對環境的陌生，讓小勇有些緊張，但是過不到五分鐘，小勇已經在教室裡如魚得水般，開心的與一旁的新朋友聊天、嬉戲。遊戲不斷進行，突然間，小勇發現自己在比賽的時候搞錯了，一做錯的瞬間，他馬上嘟嘴、丟筆、轉身走掉，三個動作一氣呵成。小勇不玩了！就因為他在一個小小的地方搞錯了。
 
那時候的小勇，對於失敗看得很重，只要在進行任務時無法得到滿意的結果，他的標準動作就是：立刻雙手抱胸，一臉生氣的把臉別向旁邊，只維持眼角餘光斜斜的看著其他人，然後大聲的說：「我不同意，哼！反正你們不同意我，我也不要同意你們！」寧可破壞全部的關係，一起得到最壞的結果，也不接受自己的期待與預期無法達成，這就是強烈的小勇。
 
甚至有些時候，也不見得真的發生了什麼令人生氣的事，只要小勇覺得其他人好像相處得很快樂，討論得很熱烈，而自己卻沒有參與到，這樣的孤單感，就可以讓小勇在玩遊戲時故意踩到陷阱、蓄意失誤，刻意讓整個團隊得到壞結果，整個組別也因為他而產生了關鍵性的壞變化。然後在別人憤怒、生氣的時候，小勇則一臉無所謂的樣子，在旁邊踩著自己的方步，偶爾跳跳格子，一臉愜意的享受著自己的悠閒時光。
 
因此，沒多少時間，小勇剛剛才交到的朋友就全部氣炸了，指責的指責，怒罵的怒罵，而小勇呢，他可沒在怕，一副「就等你來啊！」「誰怕誰啊？」的態勢，所有關心他的人無不因此而擔心、憔悴。
 
笛寶貝解析
 
發現了嗎，「寧為玉碎，不為瓦全」就是小勇一開始的寫照。只要他感覺周邊環境、人事物哪個環節讓他受挫，除了馬上放棄之外，還抱持著一種「既然我不舒服，就一定也要讓別人不好過」、「我做的不好，其他人也別想給我做好！」的態度。面對小勇強烈的自我主張，不服輸又不合群，在過程中不斷幫自己樹敵的情況，我們在課程中，一次又一次的，帶著小勇面對自己、面對朋友、面對目標與解決問題。
 
為什麼小勇要這麼為難自己，難道他不曉得這樣跟別人拚了，最後只會陷入「我讓你不好過，你也不會讓我好過」的負向循環嗎？
 
他知道，但是，他也不知道。
 
他知道，不過是等到全部的人都討厭他，不跟他玩了之後，他才突然發現「糟糕！」原來自己把所有人都得罪光了，這時候小勇只剩兩個選擇，一是勇敢向其他人認錯；另一個是繼續假裝自己超強的，根本一點也不在乎。
 
他不知道，是因為像小勇這類型的孩子，常常跟別人一起毀滅了，享受了破壞快感後，會轉用自欺欺人──「我不在乎」的方式來說服自己：其實沒朋友也很好，大家都來罵自己也很好，不能完成任務更好，因為那個任務真是又笨又爛透了！
 
久而久之，小勇真的也搞不清楚到底自己心裡是怎麼想的，究竟是不在乎自己都沒朋友，什麼事都沒做好，還是一切都只是逞口舌之快的結果。不過，所謂的自欺欺人是絕對存在的：騙別人騙久了，一定連自己都騙過去。對大人而言如此，對孩子來說也是一樣。
 
笛老師的建議
 
所以當爸爸媽媽發現孩子遇到挫折，選擇讓自己不好過，同時也讓別人不好過時，可以怎麼辦呢？以下給爸爸媽媽幾個建議：
 
1 澄清自己（爸爸媽媽）的情緒
 
想到孩子在情緒當頭拚命的樣子，那副想讓身邊人也一起玉石俱焚的毀滅感，相信在旁邊的爸爸媽媽除了心疼之外，恐怕也常伴隨著生氣的感覺，可能氣孩子的態度，也可能憤怒孩子說話的內容……。其實要在第一時間不被孩子激起情緒，真的是很難很難的。
 
笛飛兒提醒爸爸媽媽們，發現自己快被激起情緒時，可以先幫自己喊卡，問問自己為什麼生氣，究竟是孩子要生氣，還是我們自己要生氣？如果原本是「孩子生氣」，而孩子已經快要激怒我們的時候，請將孩子的情緒和自己的情緒分開來，甚至可以明白告訴孩子：「我已經快被你惹火了！」一旦劃清情緒的界線後，爸爸媽媽就能以比較客觀的立場來幫助孩子。知道孩子生氣，也知道他在生氣當下可能會口不擇言，因此我們可以選擇先忽略這些不適當的言語（提醒爸爸媽媽，這只是一個過程，短暫的忽略是為了引導孩子成長，並不表示我們要接受孩子這樣講話是對的，等時機適當時，當然要引導孩子學習用更好的方式來表達自己，以及解決問題）。切記：了解孩子行為的原因，能幫助我們對孩子的判斷與感受更加中立客觀，而這也是引導孩子成長永遠不變的第一步驟。
 
以笛飛兒的經驗為例，老師除了冷靜回應之外，同時也要保持對孩子的熱情與溫暖，並在表達的過程中，點出事實，讓孩子知道該去思考、探究與反省的關鍵點為何，再隨著每個孩子的不同反應，引導他們走出思考僵局與行動陷阱，讓小朋友深切知道自己行為的對與不對，並能在支持的力量中勇敢面對自己，勇敢跨越。
 
2 溫柔而堅定的話語（語氣）
 
「我知道你很傷心（可替換成生氣、難過、討厭……等情緒詞彙），但是你講這些話一點幫助也沒有，只會讓我想對你生氣。如果你好好的跟我說，我比較願意跟你討論。」延續我們剛剛提到的第一步，用清楚的言語表達，釐清自己與孩子的情緒之後，爸爸媽媽可以站在比較客觀的角度看待剛剛發生的事。當我們比較客觀之後，就可以跟孩子進行更理性的溝通，以同理＋溫柔但堅定的語氣陳述事實：你的反應會讓人想生氣。清楚表達之後，再給孩子正確的概念：我很願意聽你說，但必須是你先拿出好的態度。當孩子發現原來自己的情緒可以被接納，只是在情緒表達策略上出了差錯時，孩子會更願意改變自己原本選用的不當方式，然後面對自己的情緒，找到解決問題的方法。
 
3 複述孩子的話語，理解孩子的想法
 
若孩子開始選擇好的方式表達，請務必先聽孩子說；可以是靜靜的聽，也可以用簡單的話重複孩子的意思。例如，笛飛兒老師最常複述的形式大都是：「你覺得很生氣（關心孩子的情緒），因為剛剛你說話我沒有聽到（關心孩子情緒發生的原因）！」讓孩子感受到好的表達方式是會被接納的，他就會更願意繼續使用好的方式來表達。藉由複述，澄清與理解孩子的想法，讓孩子覺得被接納，進而可以持續使用好的情緒表達方式。
 

書號：A5020

裝訂：平裝

尺寸：14.8 × 20.6 × 1.3 cm

類別：社會科學類

分類號：528.2

頁數：224頁

重量：330公克

出版社：遠流出版

ISBN：9789573268499